Cách đây một tiếng, cũng trong căn phòng đó, một chàng trai và một cô gái. . .họ ngồi cạnh nhau, nắm lấy tay nhau, vuốt ve như những đứa trẻ. Người con trai ấy lưỡn lờ đôi bờ vai xinh của cô. . .vuốt những sợi tóc xõa ngang trên má. . . kề môi lên vầng trán mịn màng và. . .

Em cho anh nhá

Không được. mình còn nhỏ mà anh

Lớp 12 rồi còn nhỏ gì nữa.. anh … anh sẽ cưới em mà

Không em không muốn, anh yêu em hay anh yêu tình dục?

Anh yêu em, nhưng anh muốn..!?

Bàn tay ôm chặt lấy cơ thể cô.. làm cô thấy ghê rợn, cậu ta hôn lên má, rồi lượn xuống môi, và cổ.. và.. đè cô xuống nền giường ấy...

Đừng anh, em phải về đón giao thừa với mẹ.. anh để cho em về ..

1 lần thôi, anh yêu em mà !

Chỉ là những cái gạt tay rất nhẹ, và chỉ là những cái đẩy chân gượng ép.. nhưng rồi, chiếc dây áo có bàn tay người kéo tuột ra.. 1 dây, 2 dây .. và cả bờ vai trần trụa .. cô cố gắng vùng vẫy .. giẫy giụa mạnh hơn.. vì đến bây giờ, cô vẫn chỉ nghĩ, đó chỉ là một trò đùa quá lố :

Anh, đừng đùa nữa.. em ko thích ...

Im nào, ko đau đâu .. em sợ à, anh sẽ ko bỏ em đâu

...

Chiếc drap giường kéo tung ra.. xộc xệch .. tay cô nắm chặt lấy gara giường, cố đẩy người ra.. nhưng ko thể, cậu ta mạnh quá. Bờ môi hôn ngấu nghiến lấy cô.. ko chịu nổi .. và cô cắn, cậu giật mình buông tay.. cô chạy ra phía cửa .. thật ko ngờ, cậu ta nắm lấy tay và kéo giật lại chiếc giường ấy.. lần này, sức cô đã đuối, ko còn đủ hơi giẫy giụa, chạy ra khỏi căn phòng ghê tởm đang có một con sói khát dục trong ấy .. Cô khóc, nước mắt tràn lan dính bệt vào tóc tai đang rũ rượi … người cậu đè lên người cô .. và bàn tay lột trần chiếc váy trên cơ thể mỏng manh ko còn sức lực .. Không còn nói lên lời.. chỉ còn ánh mắt sâu thẳm nhìn cậu và cầu xin .. nhưng dường như, ánh mắt ấy không đủ để thức tỉnh con cầm thú trong cậu kia ..

Buông xuôi, tay chân cô buông lỏng, bỏ mặc cho số phận định đoạt cái trinh tiết trong cô.. nó còn hay mất ..

Những tiếng kêu la giữa khoảng không mông lung im lặng .. xé tan một tình yêu nồng cháy 2 năm nay.. và.. thế là hết... Thứ quí giá nhất của một ứa con gái .. đã không còn .. chỉ còn là một thân xác tàn tạ .. một màng trinh đã rách .. một hộp thuốc tránh thai vứt bừa bãi .. và .. một tình yêu đã đến lúc vỡ tan ..

Lết những bước chân mỏi mòn ra ngoài khung cửa sổ, nhìn xuống con đường tấp nập từ căn hộ tầng 9 .. cầm cự những tiếng nấc nhói lòng .. những giọt lệ tình không may phải rơi trong hối thúc .. thành phố lên đèn, ánh sáng chói lòa len lỏi trên những coi đường kẹt cứng .. họ đang bắt đầu đếm ngược ..chỉ còn 15 giây nữa là thời khắc chuyển dời sang năm mới, 15 giây nữa, cả đất nước hoà trọn một niềm vui .. và bắt đầu từ đây cho đến 15 giây nữa .. cô gái 17 tuổi .. đã trở thành một người đàn bà .. một người đàn bà. Bất đắc dĩ ..

Một năm sau …sau quãng thời gian cô lẩn tránh cậu .. một điều kì lạ, nếu như sau khi mất cái đấy, những cô gái đều bấu víu quỵ luỵ van xin những thằng con trai.. thì cô lại không.. cô đã lảng tránh. Cô chuyển trường, không còn gặp mặt đổi thay tất cả.. chỉ cần 1 điều.. hận thù và quên đi những giây phút không đáng có đã qua .. thế nhưng .. mọi chuyện ko dễ dàng như người ta nghĩ...

Đúng vào cái đêm giao thừa ấy, tình cờ cô gặp được một người con trai khác. Anh ta cảm cô ngay từ cái nhìn đầu tiên. Dường như, cái nét đàn bà trong cô nó tạo ra là để quyến rũ những thằng con trai thèm khát. Cô đã từng cám ơn cậu người yêu cũ vì điều đó. Và.. chỉ là một lời cám ơn hằn thù sâu tận...

Họ nói chuyện với nhau.. đi chơi với nhau được vài lần thì cậu ấy ngỏ lời yêu cô. Tổn thương vì một lần yêu mất mát, cô không còn dám tin vào tình yêu thật sự. Trong một quán bar sang trọng, khi cậu đặt tay lên tay cô và ngỏ lời yêu đầu tiên hết sức lãng mạn, cô đã nhìn.. Cũng vẫn là ánh mắt ấy.. và Cô buông một lời đau đớn mà không phải ai cũng dám nói ra :

Anh cần mấy đêm ?

Em nói gì thế ? Anh ko hiểu ..

Tôi hỏi anh yêu tôi, anh cần mấy đêm để chấm dứt tình yêu ấy…

Em đang nói gì thế .. anh ..

Thôi đc rồi, tôi sẽ làm người yêu anh.. với điều kiện .. anh hãy xem tôi .. như một con điếm ! Và chỉ là một món hàng chơi qua đường, nếu anh chịu đc .. thì ok, chúng ta bắt đầu !!

Tình yêu bắt đầu, giữa một chàng trai công tử nhà giàu và một con điếm. Cô luôn xem đó là một cuộc tình chỉ vỏn vẹn trao tay bằng những đêm dục vọng.. thế nhưng .. cậu vẫn luôn yêu thương cô hết mực, và chưa từng một lần đòi hỏi điều gì ở cô .. dù là cô chẳng còn tiếc. Và tất nhiên, cô nghĩ cậu cũng chẳng biết về quá khứ nhục nhã ê chề mà cô đã mang trong lòng một năm qua. Những dịp lễ, những ngày quan trọng, cậu đều dành cho cô một món quà bất ngờ và câu nói mà cô đã thuộc lòng trong 8 lần nghe được :

Anh yêu em, con điếm của anh ạ !

Một lần cậu rủ cô đi gặp thằng bạn thân vừa đi du học ở nước ngoài về, dù cô đã khéo lời từ chối .. nhưng cậu vẫn nằng nặc đòi cô cùng đi, vì cậu đã lỡ nói với thằng bạn có một cô người yêu xinh đẹp và tuyệt vời chưa bao giờ thấy. Dù cô sắt đá. dù lạnh nhạt .. nhưng tình yêu cậu dành trọn cho cô cũng đã làm cô lung lay đôi chút. Cô nhận lời. Cậu chở cô đến một khu chung cư cao cấp. Một năm mà cô vẫn không thể nào quên khu chung cư ấy. Từ chiếc thang máy cho đến những bước nhảy chạy trên cầu thang, một năm trước đây, cô đã mòn dép ở chung cư này và một năm trước đây .. đời con gái của cô đã mất ở chung cư này. Những bước chân dừng lại trước căn phòng số 103.. con số ấy đập mạnh vào mắt cô làm cô choáng váng. Nó.. chính căn phòng đó.. cô không thể tưởng tượng một lần nữa cô lại tới đây, và càng không thể tưởng tượng được nổi trong căn phòng ấy bây giờ có ai .. những tiếng gõ cửa đều đặn .. và giọng một chàng trai thân quen đến kì lạ :

Vào đi, cửa ko khoá ..

Bất thần trong con người mình, bước đi theo quán tính .. cô bước vào, tay trong tay cùng với cậu người yêu .. con người ấy quay lại .. con cầm thú ấy .. cô đứng sựng lại, không tin vào mắt mình, ly Maxim trên tay con người ấy rơi xuống, nó vỡ tan tành đến ngạt thở, cô vùng tay chạy đi. Trời bỗng đổ cơn mưa tầm tã … cậu người yêu chạy theo cô .. gọi trong tiếng mưa gào thét .. nhưng cô không thể đứng lại .. ánh đèn pha xe ô tô rọi thẳng vào mặt cô. Quay vội người lại, cô nhắm mắt. và rồi...

K….é…..t

R………ầ………..m

Cô ngã trên nền cỏ, chiếc xe vẫn còn đó... và người yêu cô đã nằm đó, bên vũng máu chan chứa tuôn trên nền đường ướt át. Vùng chạy lại, nhấc đầu cậu lên... nước mắt hoen mi, hoà vào nước mưa tuôn rơi ko ngớt. Cô gào lên trong đêm mưa gió, ôm người cậu sát vào lòng.. tay nhuốm máu. Và cô biết, mình đã yêu một lần nữa. Một tình yêu muộn màng...

Nhật ký..

“Tôi gặp em, và tôi biết mình đã yêu em ngay từ cái nhìn đầu tiên ấy, em thanh thoát trong tà váy trắng dịu dàng... thế nhưng, ở em toát lên một sự lạnh nhạt từ cái nhìn thờ ơ với tôi khi em bắt gặp tôi nhìn em đắm đuối. Tôi đã đủ can đảm đến bên em, hỏi tên em, làm quen với em. Và em đáp trả bằng sự lạnh lùng buốt giá khi giật phăng chiếc điện thoại từ tay tôi và bấm số em vào đó. Rồi em bỏ đi.. và.. tôi yêu em vì thế. Lại bắt đầu một tình yêu mới nữa rồi, liệu... tôi phải làm gì để có được em ? Sao tự nhiên, tôi thấy tôi bất tài quá“

........

“Tôi yêu em, con điếm của tôi ạ... Làm sao có thể đập vỡ tảng băng đang ngày càng đông cứng trong mắt em, làm sao có thể hoá phép những lời nói vô hồn của em với tôi như vậy? Làm sao đây... em lúc nào cũng chỉ nói hãy coi em như một con điếm... Em.. sao em khờ thế, dù em có là đàn bà đi nữa, thì tôi vẫn yêu em mà. Có phải em sợ tôi phải yêu một đứa con gái mất trinh hay sao. Không... không có chuyện ấy đâu... Tôi đã biết tất cả.. Nhưng, tôi ko muốn nói với em rằng hãy quên quá khứ ấy đi vì nó chỉ làm thêm cay đắng, dù là rất muốn nói, nhưng tôi sợ em lại dấy lên niềm mặc cảm đó hơn và sẽ rời xa tôi thêm nữa .. Tôi đã khóc khi nghe chính miệng thằng bạn thân nói nó đã từng là người yêu của em khi tôi gửi hình em cho nó, và đau đớn khi biết nó đã là người đàn ông đầu tiên của em. Em có biết cảm giác lúc đó thế nào không, tôi chỉ muốn lại bên em và ôm chầm lấy em, tôi thấy thương em nhiều lắm... muốn bù đắp lại những vết thương mà người đời đã gây ra cho em, nhưng dường như, em không muốn là tôi phải không ? Sao em cứ mãi như thế, em có biết là tôi yêu em nhiều đến mức nào... Con điếm... một con điếm như em... đủ tư cách để được yêu mà !!”

Nước mắt vỡ vụn… nỗi đau lại càng cào xé... Cô đứng bên mộ cậu... giữ khư khư lấy quyển nhật kí còn ấm. Và nhắm mắt bên những viên thuốc an thần vung vãi… nỗi đau vì một tình yêu không trọn vẹn…

P/S: Chỉ là Truyện thôi, ai có hứng thì đọc. Đọc xong, cảm nhận sao thì tùy...

(s/tầm.)

Tôi chuồi người ra khỏi vòng tay cứng cáp đang quàng chặt thân mình. Không chớp mắt, tôi nhìn ra khoảng sân mưa ngập trắng xóa ô cửa sổ bé buông hờ một nửa tấm rèm nhung đỏ như màu máu nơi phòng ngủ của ông. Hơi lạnh rùng lên từng đợt khiến tôi co mình, kéo chăn ngang lên bụng rồi lúc ấy phải giữ nguyên tư thế vì tôi chưa kịp nhỏm dậy thì ông đã vùi đầu vào.

Những sợi tóc bạc. Chúng nằm ngả ngớn lên nhau, hiếm hoi lắm mới thấy một sợ đen chen vào. Tôi nhớ mái tóc của bố tôi, sự liên tưởng tuyệt đối này khiến lòng tôi se thắt. Tôi không tin là, sau ngần ấy thời gian, ấn tượng về bố trong tôi chỉ là những sợi tóc bạc. Chúng khiến tôi đau đớn hơn những trận đòn dã man bố thường quất lên tôi và các em sau cơn say rời rã.

"Lũ khốn nạn!" - Bố thường hực lên một tiếng chửi rồi mới giơ tay lên, ôi những vết lằn mỏng hằn sâu lên tuổi thơ không có mẹ.
Sau đó là những nếp nhăn...

Những nếp nhăn kéo dài từ khóe mắt, xuống cằm rồi kéo suốt dưới bụng thành lớp mỡ nhăn nheo chồng lên nhau. Nếu ông nằm quay qua tôi, co người với tư thế của một con tôm, thì tôi hay đưa tay chạm vào chúng với xúc cảm lạ kỳ như chưa bao giờ được nếm trải trong đời. Và mỗi khi ngón tay út của tôi nghịch ngợm, ông chỉ cười và không để tôi phải đợi chờ lâu hơn, ông hôn tôi chậm rãi, cẩn thận, từng chút một. Sự dịu dàng của ông có thể khiến tôi mềm người bất cứ lúc nào.

Tôi yêu ông, tuy không phải ngay từ giây phút đầu tiên khi tôi xuất hiện ở căn nhà hoang vắng rộng thênh thang này với bộ dạng lếch thếch và khốn khổ. Nhưng có thể tôi đã ấn tượng những nếp nhăn của ông, khi ông chào tôi bằng hai cánh tay dang rộng, tựa như nỗi cô đơn của ông sau bao nhiêu tháng ngày đè nén giờ mới có dịp sổ tung. Ông xa lánh cuộc đời bằng cách không chịu ngồi xe lăn. Với ông chỉ có ô cửa sổ nhìn ra đám mây mờ mịt trên không trung là khoảng rỗng duy nhất trong thế giới bưng bít của riêng mình. Tôi yêu những nếp nhăn của ông, cũng như tôi yêu nỗi cô đơn ấy, nỗi cô đơn quý phái và xa lạ mà tuổi thơ xám xịt vì đói nghèo cơ cực của tôi chưa bao giờ biết đến.

"Trời mưa thế này, chắc bà ấy không về..."

"Vâng!"

"Em đói bụng chưa? Tôi nghĩ em cần phải ăn một chút gì đó."

"Vâng."

"Em ngoan quá! Lại đây nào, cho tôi ôm em."

Tôi lại gần ông, ông đưa tay rờ lên tóc tôi mềm mượt non tơ và óng ả, ông vuốt ve kỹ lưỡng tưởng như từng sợi một không thoát khỏi bàn tay sần sùi ấy, khiến tôi nghẹn lại, nín thinh.

"Em có thể nằm lên tôi, thế, tôi thích như vậy lắm."

Tôi leo lên ông, e dè đầy hổ thẹn.

"Sao em quay đi, nhìn vào mắt tôi nào!"

Tôi nhìn vào mắt ông, và lại thấy những nếp nhăn cũ kỹ. Tôi tập trung vào điểm nhấn đó, mắt mở to. Có lẽ tôi đã rất quyến rũ ông vào những khoảnh khắc thế này, hoặc ngược lại tôi bị ông quyến rũ, trong tư thế trần truồng. Đã quá lâu, rất lâu rồi, dưới bụng tôi, ông cứng cáp nhường nào, luôn luôn, không mệt mỏi và không thuyên giảm.

Nhưng tại sao ông không giải thoát cho tôi? Gần hai năm qua chưa bao giờ ông muốn? Hay ông cố tình không hiểu rằng cơ thể thiếu nữ của tôi đang khao khát ông với những cung bậc nổi trôi, cuồng loạn đầy hoang hoải? Tôi mịt mùng không lối thoát. Và trong khoảnh khắc ấy, tôi chợt nhớ đến công thức nấu ăn bà dạy tôi chiều qua...

Trong phút giây này, thế giới của tôi chỉ còn có em thôi, em từ một nơi xa xôi kỳ ảo mà ông trời đã ban tặng cho tôi, giữa tháng ngày dài đằng đẵng hoang lạnh và đau đớn xen lẫn nỗi sợ hãi triền miên, mê man mục nát trong tâm hồn già cỗi.

Cả cuộc đời lăn lộn vì vợ, vì con, đến cuối đời, sau một cơn tai biến, tôi chỉ còn chiếc giường làm bạn. Nó là vật vô tri, vô cảm cho dù tôi có úp mặt vào thành giường hay đập đầu lên nó, nó vẫn im lìm, nằm lù lù một chỗ. Còn bà ấy, nào có khác gì nhau? Mỗi lần đụng vào bà ấy, trong tôi chỉ còn dấy lên cảm giác gần như là ghê tởm, vì những ngón tay khô khốc, hay vì ánh mắt bà lạnh lẽo đầy thù hận, hay người đàn ông trong tôi đã chết dần theo chuỗi ngày cô đơn, khốn khổ vì đôi chân tàn phế không thể nào cử động và một trái tim thoi thóp yếu đuối. Có nhiều đêm, tôi không ngủ. Bà ấy cũng không ngủ. Tôi buông lơi cho ý nghĩ dọc ngang trôi nổi đến đâu thì đến, thậm chí có lúc cầu mong một là tôi, hai là bà ấy chết quách cho xong. Những cơn mộng mị của tôi sặc mùi nhang khói và buổi sáng tinh mơ, tôi nặng trịch bởi cánh tay bà, cánh tay phình to, bèo nhèo mỡ đè nghiến lên ngực mình. Tôi chỉ muốn gạt phăng đi, nhưng bực bội, tức tối đến tuyệt vọng, khiến tôi xuội xuống, mắt nhắm nghiền để rồi lại chìm trong cơn mê mệt và uất ức. Bà ấy không có lỗi, chỉ cuộc đời có lỗi, chỉ cuộc đời đưa đẩy đến nông nỗi này đây, cái gọi là tình cảm vợ chồng ngày càng mối mọt hoen rỉ theo sự bào mòn của thời gian, khiến mọi cái trở nên khô ráo và cạn kiệt. Nhưng đời tôi. Một ngày kia. Đã có em.

Em xuất hiện bất ngờ khiến lòng tôi thảng thốt, tôi như chiếc lá vàng cuối mùa đang chờ ngày rụng xuống chợt thấy mình xanh lại. Em nấu nướng, giặt giũ, em bón cho tôi ăn, em nhìn tôi trìu mến, em hát cho tôi nghe, em bé bỏng dịu dàng, không hồn nhiên như mọi bé gái ngây thơ khác bởi tuổi thơ quê mùa thiếu thốn. Nhưng đôi mắt em thẳm sâu chất chứa đầy hoài niệm đã khiến cho cái tuổi năm mươi chín của tôi chết chìm trong đó.

Tôi, biết bao lần muốn dấn sâu hơn, nhưng đôi mắt em khiến tôi ngưng lại ở những cái vuốt ve âu yếm và chỉ thế thôi. Tôi muốn gìn giữ cho em sự trắng trong tinh khiết vì em là thiên thần đích thực. Dù cả hai chúng tôi đều chờ đợi lắm rồi điều gì đó ở phía trước, giống như một khoảnh khắc thiêng liêng chưa thể nào xâm phạm. Tôi tranh thủ từng giây từng phút được cùng em, sự ngọt ngào ngắn ngủi ấy đủ để tôi gặm nhấm suốt đêm dài lê thê bên cạnh người đàn bà già nua lạnh lẽo kia. Như hôm nay, khi chiều đã quá muộn màng. Chiếc váy hoa em tự tay tụt xuống tận đầu gối. Dường như em đã rất sẵn sàng, với tôi...

Xung quanh tôi là bóng tối...

Vì ngoài trời đã đen kịt lại từ lúc nào. Tôi rời rã, và họ, có lẽ cũng rời rã sau những cơn hoan lạc. Hoặc có thể là không, vì đối với một người đàn bà đã quá tuổi mãn kinh như tôi đây, chỉ cần động chân động tay chút thôi là các khớp xương giòn tan trong cơ thể sẽ trở nên nhức nhối.

Tôi tiếp tục nhìn qua khe cửa...

Ánh mắt tôi lạnh nhạt khi nhìn lên cái giường, tấm drap màu kẻ nâu, cái gối cũng màu nâu đầy bi thảm của tôi. Hàng ngày, khi tôi (hoặc là họ tưởng lầm) đi vắng, họ quần nát lên đó. Như hôm nay. Như bây giờ. Cái thân hình nảy nở của con bé chưa qua tuổi mười bảy đè nghiến lên ông ta, khuất lấp, chìm trôi, chỉ còn tiếng thở phì phò của ông ta vọng ra lẫn với tiếng thở gấp của con bé. Con ô sin khốn kiếp, đáng nguyền rủa nhất trên đời mà cách đây hai năm tôi đã tha về từ một trung tâm giới thiệu việc làm uy tín để cưu mang, để rồi chẳng kịp dạy dỗ điều gì, bằng cách nào đó nó đã leo lên được cái giường của vợ chồng tôi, chồm hỗm thế kia. Và ông ta, chồng tôi, người đàn ông liệt giường liệt chiếu kia đã trở nên hăng hái như chưa bao giờ thế trong suốt mười năm sinh hoạt nói cười một chỗ.

Hằng đêm tôi vẫn nằm cạnh ông, vẫn đưa tay ra cho ông gối đầu, vẫn ôm hôn ông trong sầu muộn, chỉ để nhận về sự im lặng. Tôi đau đớn không kinh ngạc. Đôi khi nửa đêm, tôi ngồi dậy quan sát ông trong giấc ngủ, say sưa trước thân thể của ông, vì tôi chẳng bao giờ quên được nhưng ân ái nồng say giữa chúng tôi. Dù quá lâu, rất lâu rồi, nhưng nó như đường rãnh ăn mòn ăn mỏi vào tâm hồn tôi, người đàn bà dại dột đã hăng hái rước về một kẻ xa lạ ngang nhiên tước đoạt hết thiên chức quyền uy của một người vợ...

Một là tôi sẽ đạp cửa xông vào, la hét loạn xạ, sẽ xỉa xói, nhục mạ, lột hết váy xống của con ranh con đĩ thõa kia tống cổ ra đường, thậm chí là tôi có thể giết chết hai kẻ sa đọa đàng điếm kia rồi đâm một nhát vào tim mình cho tan cửa nát nhà, cho một kết cục đẫm máu. Hai là tôi sẽ tiếp tục đứng đây, như một tên ăn cắp, nhớn nhác sợ bị bắt quả tang đang rình mò bí mật của người khác nhưng chính vì thế lại tràn đầy khoái cảm, thỏa mãn và đau đớn khi không bị ai phát hiện. Nhưng rồi, sau cùng tôi lại kéo dài tình thế, để làm gì khi tôi chưa biết được. Hay là tôi đã chai lì và bệnh hoạn theo họ mất rồi?

Con bé đang thì thào gì đó vào tai ông ta, nó ghé miệng day nhẹ những sợi râu lưa thưa ở trên cằm khiến ông ta ghì sát với một quyết tâm lớn. "À thì ra là sắp sửa...". Con bé tì sát vào ngực ông ta, chỏm tóc hoe vàng rung nhè nhẹ khi ông ta ra sức ưỡn cái bụng nặng nề của mình lên. Một tiếng kêu nghèn nghẹt phát ra từ cổ họng con bé, nghe như tiếng mèo kêu và sau đó, tôi nhìn thấy chồng tôi sau cái rướn mình lần thứ hai bỗng đổ gập xuống, như một tàu lá chuối sau cơn bão. Mắt ông ta trợn ngược, tay vồ lên ngực trái. Con bé cuống cuồng vật ông ta ra, tru tréo, lần này không phải là tiếng mèo kêu, mà tôi nghe thảm thương như tiếng chó con lạc mẹ.

Ông ta bất động.

Lạ thay. Tôi ngật đầu quay bước. Những bước chân nhẹ tênh, vô cảm không hoảng hốt. Sau lưng tôi hai cánh cửa tự nhiên khép lại bởi một cơn gió lùi qua khe. Như cơn chấn động nhỏ, khi có một người... sắp từ giã mà đi... PHÍA SAU KHE CỬA ấy.!

P/S : Đây là một truyện ngắn được tôi soạn thảo lại - một câu chuyện nhẹ nhàng, mong manh và cũng nhiều sự day dứt trong đó. Với ba giọng kể, ba điểm nhìn, soi chiếu vào một sự việc với ba tâm trạng khác nhau, bạn có cảm thấy thương những phận người, thương cho các nhân vật trong truyện, và thương chính mình hay ko !?