zE^R!O blog Full Post View | List View
.
- فواید سیگار کشیدن!!!!!!!!!
-
1 - سیگار كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید كسب كنید
۲ – وقتی سیگار بكشین یه سرفه هایی میكنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .
۳ – اونایی كه سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن كه روابط عاطفی عمیقی با چای و نسكافه پیدا كردن .
۴ – اگه سیگاری بشین برای مواقع بیكاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امكان رو در اختیار دارین .
۵ – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا كنین :
الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میكنین كه از بس دوستتون دارن شما رو به شكل شیرینی میبینن .
ب – وقتی شما جزء مصرف كنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شكل مگس میبینن .در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود .
۶ – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .
۷ – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترك سیگار شركت كنین و كلی پول به جیب بزنین .
۸ – اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیك نیك میرین موقع روشن كردن آتیش میتونین روش روشن كردن كبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یك قهرمان ملی معرفی كنید .
۹ – اگه سیگاری بشین با سوپری سر كوچتون بیشتر رفیق میشین طوری كه اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .
۱۰ – اگه مخفیانه سیگار بكشین میتونید با كوچه پس كوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی كه تا حالا زیاد بهشون توجه نكردین بیشتر آشنا بشین .
۱۱ – وقتی مخفیانه سیگار میكشین با ادوكلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relax و غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .
۱۲ – هرچه بیشتر سیگار بكشین راحت تر میتونین از شر پولهایی كه توی جیبتون سنگینی میكنه راحت بشین .
۱۳ – اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ كه هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی كنینFriday May 22, 2009 - 11:01pm (IRST) Permanent Link | 0 Comments - امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی - طنز
-
1. در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چكار
میكنید ؟
الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یارو مگه كوری برو اونور دیگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت میكنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری كهمخش بپاشه بیرون
د ـ با ماشین میكوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .
2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتورسیكلت سوارها باشید ؟
الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .
ب ـ چون سهمیه بنزینشون كمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خیلی كوچیك هستند و ما ریز میبینیمشون .
د ـ ممكنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی كن.
3 . در كدام محل است كه نباید پارك كنید ؟
الف ـ پاركینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .
ب ـ پاركینگ عمومی پارك ملت .
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـ دم در خونه مادر شوهر.
4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف ـ برای تاكید اینكه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.
ب ـ به معنی اینكه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .
ج ـ یعنی اینكه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید كه حال همه گرفته بشه .
د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.
5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه كار كنید؟
الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.
ب ـ اول یواش برید بعد كه دیدید كسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.
ج ـ یعنی چیزی دیگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیكنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.
6 . این تابلو به چه معناست ؟
الف ـ یعنی جاده خودشو لوس كرده و دو رگه اس.
ب ـ یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.
ج ـ یعنی همچین ترمز كنید كه خط لاستیكاتون بیفته
د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بكش!
7 . این تابلو به چه معناست ؟
الف ـ یعنی...اووووه ...بیخیال !
ب ـ یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا !
ج ـ یعنی....ها ا ا ا ا .....!
د ـ یعنی .....چـــــ......ــــــی ؟! جون من راس میگی!
8 . این تابلو به چه معناست ؟
الف ـ ابومسلم سرور پرسپولیسه
ب ـ پرسپولیس سرور ابومسلمه
ج ـ فقط تیم ملی
د ـ هیچ كدوم...فقط كریم باقری!
9 . به هنگام تركیدن لاستیك كدام مورد را باید انجام بدید ؟
الف ـ مثل زنها جیغ میكشید و از پنجره میپرید بیرون....
ب ـ خونسردیتون رو حفظ میكنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میكنید( یعنی خودتونومیكوبید به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نكنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.
د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توكل میكنید!
10 . در حال نزدیك شدن به خط كشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور كنند.چه مواردیرا باید انجام دهید ؟
الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر كیلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.
ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جایی كه میخورنمیزنینشون.
د ـ از كنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!Saturday May 9, 2009 - 04:06pm (IRST) Permanent Link | 1 Comment - نامه محرمانه اوباما به كفاشیان در حمایت از قطبی
-
مایلی كهن پس از آنكه دعوایش با علی دایی باعث به دادگاه كشانده شدن هر دو و ایضا ممنوع المصاحبه شدن وی گردید، و بیانیه هایش بر علیه قلعه نویی منجر به استعفا (شما بخوانید اخراجش) از سرمربی گری تیم ملی شد، در هفته انتهایی لیگ برتر نیز به فیروز كریمی گفت دلقك(!)، در انتهای این بازی برای آنكه قطبی ابراز گلایه نكند كه چرا مایلی كهن او را از بیانات خود مستفیض ننموده است ، به قطبی هم گیر داد.
بر اساس شنیده ها مایلی كهن در حین بازی به داور معترض شده است كه چرا فیروز كریمی به جای استفاده از كلماتی همچون "گنده باقالی"، "گروهبان قندلی" و "كوتوله" بازیكنان خودش را با الفاظ دیگری صدا می كرده است، كه در نتیجه داور مسابقه هر دو مربی را از زمین بازی اخراج كرده است!
مایلی كهن پس از بازی تیمش در برابر صبا باطری گفت: "كریمی دلقك است ... من نام همه را افشا میكنم چند نفر دیگر هم در فوتبال ایران هستند كه نام آنها را هم افشا خواهم كرد."
البته آقای مایلی كهن تا قبل از این نام گروهبان قندلی و گنده باقالی و ایضا شعبان بی مخ و كوتوله را افشا نموده است، یك دلقك در فوتبال كم داشتیم كه آن را هم كشف كردند، با توجه به نوع ادبیات مایلی احتمال می رود چند نفر دیگری كه می خواهند افشا كنند بدین شرح باشد:
خداداد.ع: اراذل و اوباش ، اكبر.م: ماموت، غلامحسین.پ: مفلس، عادل.ف: ژانگولر ، علی.ك: مترسك و ...مایلی كهن همچنان گفت: "پارتی قطبی، اوباما است و طرفدارانش تامكروز ، رفیق من احمدینژاد است وهر روز هم ارادتم بیشتر میشود دلتان بسوزد."
شنیده می شود پس از گفته شدن این جملات توسط مایلی كهن، محل كنفرانس خبری دچار آتش سوزی شد كه كارشناسان آتش نشانی گفتند این آتش سوزی در اثر سوختن دل خبرنگاران و عكاسان و در نتیجه سرایت آتش از دل این افراد به اتاق كنفرانس خبری بوده است!گفته می شود در همین راستا اخیرا نامه ای از طرف اوباما خطاب به فدراسیون فوتبال كشف شده است كه پارتی بازی در انتخاب سرمربی جدید تیم ملی را تایید می كند، نامه ی مذكور به شرح زیر است:
Hello MR Kafashian
I am obama, ghotbi is a nice boy because he is pesar khaleye man!, ghotbi sazmandarish good hast and he have dele shir!
He love dare sarmorabi Iran beshe, if ghotbi ro sar morabi kunin, I ejaze midam oraniyom ghani konin!!!
Dar zemn you are very happy, and I love “her her” khandidan e you!
Gole zard and write and arghavani, remember me ta mitavani!
گفتنی است كفاشیان نیز جواب نامه ی مذكور را بدین گونه داده است:
هلو اوباما
هاو آر یو؟ گود هست حالت؟!
آی ام نُ تصمیم گیرنده، آی ام جاست امضا آندر حكم های سرمربی ها!
پلیز سند ایمیل فور منیجر علی آبادی!
تنكیو وری ماچ! آی تالك ماچ! رممبر وی ن ُ عید دیدنی!
قوری ز پنسیل، پنسیل زقوری، آی لاو یو، گوگولی مگولی!توضیح ضروری: البته هنوز فدراسیون فوتبال در مورد افشای نامه های فوق اظهار نظری نكرده و آنها تایید و یا تكذیب ننموده است!
یكی از كارشناسان كه خیلی دوست داشت نامش را فاش كنیم اما ما برای گرفتن حالش این كار را نمی كنیم دلیل صحبت های اخیر مایلی كهن را اینگونه شرح داد: از آنجا كه صندوق بین المللی پول گفته است ایران بالاترین نرخ تورم را در خاورمیانه دارد و در نتیجه هزینه های زندگی بالا رفته است، مایلی كهن چون می خواهد به نوعی به اقتصاد اقشار متوسط جامعه كمك كند و شنیده است كه شریفی (رئیس كمیته انضباطی) حقوقش كم است، قصد دارد با اینگونه صحبت هایش باعث اضافه كاری شریفی و در نتیجه بالا رفتن حقوق ایشان بشود.
این كارشناس در حالی كه اشك در چشمهایش حلقه زده بود ادامه داد: مایلی كهن خودش را فدا می كند تا اقشار كم درآمد جامعه زیر بار تورم له نشوند!جناب مایلی كهن همچنین در انتهای این دیدار گفتند: "تنها هدف من سالم سازی فوتبال است."، یكی از آگاهان گفت: همین سالم سازی فوتبال از نوع مایلی كهنی منجر به سقوط تیم پیام شد، زیرا ایشان به گفته ی خودش در بازی با استقلال اهواز از دروازبان چهارم و ایضا بسیاری از نیمكت نشینانش استفاده كرد و به طور سالم به استقلال اهواز باخت!!
در انتهای این متن توجه شما را به سه تست چهار گزینه ای جلب می كنیم:
1- مایلی كهن: من به داور چهارم گفتم ورزشگاه ..... است اینجا .... نیست كه این ... چنین میگوید و به همین خاطر از زمین مسابقه اخراج شدم.
الف. باغ وحش – مكان مقدس – معلم ادبیات
ب. مكان مقدس- بیانیه – گنده باقالی
ج. گنده – جای شعبان بی مخ ها - كوتوله
د. مكان مقدسی - باغ وحش – آقا2- منظور آقای مایلی كهن از كلمه "ایشان" در جمله زیر چه كسی است؟
"ایشان" حتی وقتی در ایران بودند همه خبرنگاران را دیوانه و بازیكنان خود را حیوان خطاب كرده بودند.
الف. خواجه حافظ شیرازی
ب. ابوریحان بیرونی
ج. پرفسور بالتازار
د. افشین قطبی3- مایلی كهن: به قاطعیت میگویم فیروز كریمی بازیكنان خود را .... به زمین میفرستد و یكی از عاملان ... است.
الف. از ترس آمپول- توزیع پرتقال های اسرائیلی(!)
ب. از كره ی مریخ – بالا رفتن ترافیك مسافرت های بین كره ای!
ج. به زور جك و لطیفه – اس ام اس های تخریبی بر علیه دولت
د. به زور آمپول- دوپینگ*پاسخ صحیح هر سه سئوال گزینه "د" بود.
- جمله پایانی: تعجب نكنید اگر در روزهایی نه چندان دور شاهد صدور چنین بیانیه ای از طرف یكی از مربیان بر علیه قطبی بودید: "ای سوسول منچ باز، من كه می دونم توی كره همیشه مار پله بازی می كردی، تو جومونگ هم نیستی چه برسه به امپراطور ... "عصرایرانWednesday April 29, 2009 - 01:47pm (IRST) Permanent Link | 0 Comments - پسر خاله كاندیدای ریاست جمهوری می شود!
-
بر پایه ی آخرین اخبار رسیده به پچ پچ نیوز كلاه قرمزی همراه با گی گی لی و پسر عمه قصد بازگشت به تلویزیون را دارند، برخی آگاهان بر این اعتقاد هستند كلاه قرمزی و یارانش قصد دارند با بازگشت به تلویزیون تبلیغاتی زودهنگام را برای اولین دوره ی انتخابات ریاست جمهوری در شهر كارتون ها آغاز كنند.بر پایه ی برخی اخبار پچ پچی و تایید نشده از آنجا كه كلاه قرمزی به دلیل داشتن سوء پیشینه و داشتن رابطه های 18+ با فردی به نام "سروناز" احتمال ردصلاحیتش بسیار زیاد است، به احتمال بسیار زیاد وی كاندید ریاست جمهوری نخواهد شد.
دیگر اخبار پچی پچی نیز حاكی از آن است كه "گی گی لی" همان "گاگولی" بوده است كه پس از بازگشت از مالزی نامش را به "گی گی لی" تغییر داده است، گفتنی است گی گی لی برای ادامه تحصیل به مالزی رفته بود و پس از سالها تلاش و ریاضت توانست با موفقیت از مدارس معتبر مالزی مدرك پنجم دبستانش را بگیرد، شنیده ها حاكی از آن است كه چون سطح تحصیلات ایشان پایین است وی نیز كاندید ریاست جمهوری نخواهد شد.
بر اساس آخرین اخبار رسیده به پچ پچ نیوز این كمیته ی سه نفره روی پسر خاله اجماع خواهند كرد، پسر خاله یكی از عناصر ارزشی محسوب شده و تمام عمر خویش را در راه زحمت كشیدن سپری كرده است، گفته می شود وی با شعار "برم نون بخرم!" و همچنین شعار "نفت بیارم؟!" پا به عرصه ی انتخابات خواهد گذاشت.
در همین راستا ملوان زبل پس از خوردن مقدار قابل توجهی اسفناج سیاست های تلویزیون را در آستانه ی انتخابات شهر كارتون ها مورد انتقاد قرار داد، ملوان زبل در نامه ی شدید الحن خود خطاب مسئولان صدا و سیما گفت: "چه شده است كه تا دیروز برای سرگرم كردن بچه ها كارتون مرا در تلویزیون پخش می كردید؟ و امروز و با توجه به نزدیك شدن انتخابات ریاست جمهوری مرا ممنوع التصویر نموده اید؟! عدلتان كجا رفته است كه قصد دارید كلاه قرمزی پخش كنید؟! كلاه قرمزی و پسرخاله در طی این سه سال كجا بودند؟!"، گفته می شود یكی از برنامه های ملوان زبل پس از رسیدن به پست ریاست جمهوری پرداخت ماهانه پنجاه تن اسفناج به هر شهروند اعلام شده است!
گفته می شود "پارباپابا" نیز در حالی كه در حال عوض شدن بود و قصد داشت به پارباپای مدل 2010 تغییر چهره دهد از بایكوت خبری شدن خویش به شدت ابراز انزجار نمود. گفته می شود پارباپابا با شعار "ایجاد تغییر" وارد گود انتخابات خواهد شد.
بر پایه ی برخی پچ پچ ها نیز هاچ زنبور عسل كه این روزها با پیدا كردن مادر خود به یكی از چهره های خبرساز تبدیل شده است قصد دارد وارد فضای انتخاباتی شود، گفته می شود چند روز پیش هاچ در كندوی مادر خود جلسه ی غیررسمی و محرمانه داشته است و در آنجا اعلام كاندیداتوری نموده و از تمام هوادارنش خواسته است فعلا فقط به تبلیغ برای وی بپردازند و از نیش زدن هواداران باقی كاندیداها جدا خودداری كنند، هاچ با شعار آوردن عسل به كندوها قصد شروع فعالیت های انتخاباتی خود را دارد.
آگاهان پیش بینی كردند با توجه به تعدد كاندیداها در شهر كارتون ها شاهد درصد بالای مشاركت در اولین دوره ی انتخابات ریاست جمهوری شخصیت های كارتونی باشیم.
Thursday April 9, 2009 - 04:02pm (IRST) Permanent Link | 0 Comments - معرفی جاهای مختلف دانشگاه
-
دانشگاه: پایگاه جهنمی
ساختمان دانشگاه: آسمان خراش جهنمی
حیاط دانشگاه: پارک ژوراسیک
نمازخانه دانشگاه: قطعه ای از بهشت
توالت دانشگاه: آرایشگاه زیبا
خارج از دانشگاه: آن سوی آتش
رئیس دانشگاه: مرد 6 میلیون دلاری
معاون دانشگاه: سرسخت
مسئول سایت: جاسوس سه جانبه
مسئول کلاس ها: پاك باخته
دفتر اساتید: خانه ارواح
دفتر حراست: کلبه وحشت
دفتر معاون دانشگاه: محكمه عدالت
دیدن رئیس حراست از دور: شبهی در تاریكی
شوخی با رئیس حراست: بازی با مرگ
نگاه دانشجو به رئیس حراست: بگذار زندگی کنم
التماس به رئیس حراست: می خواهم زنده بمانم
بحث با رئیس دانشگاه: فریاد زیر آب
حالت دانشجو هنگام پاسخ دادن: زرد قناری
جلسه مدیر گروه ها: جنگ نفتکشها
لحظه ورود رئیس حراست: اژدها وارد میشود
بوی جوراب در نمازخانه: عطر گل یاس
درس خواندن برای امتحان: شاید وقتی دیگر
امتحان پایان ترم: قلب ها برای كه می تپد
صفر های پشت سر هم: برج مینو
منفی های پشت سر هم: گلوله های بی صدا
نمره ده: شانس زندگی
صاحبان نمره زیر ده: سربداران
نمره بیست: افسانه آه
شاگرد اول: پرنده كوچك خوشبختی
اعتراض به نمره: شلیك نهایی
روز دادن كارنامه: حادثه در كندوان
كلاس خصوصی: وعده پنهان
كیف های دانشجویان: محموله
پیام متقلب برای دیگران: چشم هایم برای تو
متقلبان: جیب بر ها به بهشت نمی روند
تقلب در لحظه آخر: سرقت در 60 ثانیه
روزی كه استاد نداریم: بوی خوش زندگی
دیدن استاد از دور: سایه عقاب
اولین دانشجویی كه استاد از او درس می پرسد: قربانی
جای سیلی استاد: دایره سرخ
وراجی سر كلاس: مجوز مرگ
اخراج از كلاس: یك بار برای همیشه
اخراجی ها: بینوایان
پای تخته: لبه تیغ
آخر كلاس: بهشت پنهان
سوسك در كلاس: انفجار در اطاق عمل
سال آخر: سال های بی قراری
کنکور: بالاتر از خطر
ارشد: سرزمین آرزوها
قبولی در ارشد: هدف سخت
دانشجویان رشته کامپیوتر: سوته دلان
کله پوک: تحت تعقیب
Sunday March 15, 2009 - 09:36pm (IRST) Permanent Link | 1 Comment
