NHỮNG NGÀY CUỐI CÙNG Ở YAHOO 360

Không nhiều thổn thức và cũng chẳng có nước mắt, tự nhiên là vậy, bởi Yahoo 360 cho ta nhiều nhưng cũng đã hành hạ ta không ít… Entry cuối cùng viết trên 360.

Bữa tiệc nào rồi cũng sẽ tàn thôi. Tự nhiên là vậy. Và khi tôi quyết định bỏ Y360 khi những kiên nhẫn của tôi với Y360 cũng đã bị bào mòn nhẵn thín rồi. Nàng- Y360 của tôi- đã không còn là nàng mà tôi đã từng yêu say mê suốt 4 năm qua…

Tôi quen nàng bằng một sự tình cờ. Bằng dấu hoa thị vàng trên nick của vài người bạn. Ngày 13/11/2005 sẽ mãi là ngày đáng nhớ khi lần đầu tiên tôi gặp nàng và đặt lên nàng một post đầu tiên.

Những ngày đầu tiên ấy, nàng hồn nhiên và rất đáng yêu. Tôi còn nhớ, nàng khi đó còn chưa có nhiều ứng dụng bổ trợ như sau này. Thậm chí, việc đăng nhiều ảnh lên cũng cần một đoạn code thay vì sau này chỉ cần kéo thả hay copy paste. Nhưng hồi đó thật đẹp.

Tôi bắt đầu quen với nàng trong sự ngỡ ngàng của những người bạn. Họ chẳng ai tin rằng nàng hợp với tôi. Bởi trước đó, tôi vốn là người bị Bill Gates ghét nhất do chỉ thích viết tay thay vì type bàn phím. Nhưng rồi, với nàng, tôi đã có một tình yêu thật đẹp.

Tôi mang đến và gửi gắm nơi nàng một mầm non nhỏ xíu đang ở trong bụng mẹ- Pi, cậu nhóc khi ấy mới là hình hình 7 tháng tuổi còn nằm trong cái bụng bầu của vợ tôi. Và nàng đã đi cùng tôi, nuôi dưỡng cậu nhóc ấy cùng tôi đến tận bây giờ, khi cậu ấy đã 3 tuổi dư 3 tháng.

Nàng- Y360 của tôi. Đó là thời gian đẹp nhất mà tôi từng có.

Nàng chia sẻ với tôi về những bất ngờ liên tục từ cậu nhóc tên Pi của tôi.

Nàng cho tôi được viết ra những tâm sự mà nếu không có nàng, tôi chẳng biết viết vào đâu.

Nàng vừa là nơi công kênh cậu con trai của tôi.

Nàng lại vừa là nơi để bố nó gục đầu mỗi khi gặp tâm sự.

Nàng nói giùm tôi những tình cảm mà tôi không biết cách nói ra bằng lời với vợ của tôi.

Nàng lại đem đến cho tôi cả những người bạn.

Nàng cũng lại là kho chứa trăm thứ bà dằn mà một thằng đàn ông lắm tâm sự như tôi có cơ hội trút vào đó.

Có một thời (và cho đến cả bây giờ) tôi vẫn cứ nghĩ rằng nàng sẽ còn ở bên tôi mãi mãi, cho đến khi con tôi lớn, có thể đọc lại những gì bố nó đã viết.

Nhưng không, nàng đã không còn đi cùng tôi nữa.

Mọi thứ đã hết rồi!

Đã hết rồi, nàng ah!

Là tôi sẽ ra đi.

Mọi thứ bắt đầu trở nên tệ là khi nào nhỉ?

Có phải từ năm 2008 nhiều đớn đau kia không?

Tôi nhớ, thông tin đầu tiên về việc Y360 đóng cửa là hồi tháng 4 năm 2008.

Ừ, thời điểm ấy, mọi thứ đã bắt đầu tệ.

Bởi vì tôi đã không chăm sóc và quan tâm đúng mực đến nàng hay vì nàng đã không nhìn thấy những điều tôi đã làm cho nàng?

Không phải!

Dù đúng là khi đó, tôi bắt đầu ra ấn phẩm mới: 2! ĐẸP, tôi bắt đầu bận rộn hơn bao giờ hết.

Công việc cuốn tôi đi đến nỗi tôi khó mà ngày nào cũng post 1 entrry mới trên nàng.

Nàng nói: Cả tháng may ra tôi mới đụng đến nàng 1 lần.

Nhưng liệu nàng có tự hỏi lại mình không?

Rằng vì sao nàng đã không còn hấp dẫn được tôi nữa?

Hay nàng vẫn nghĩ nàng và tôi còn son trẻ như dạo nào?

Tôi không phải là người hay ghi sổ những sai lầm của người khác.

Không phải do tôi cao thượng.

Mà đơn giản là vì tôi mau quên.

Càng những điều khiến tôi phiền muộn càng là những điều tôi mau quên nhất.

Để có thể đi xa hơn nơi bạn đang đứng, hãy quên đi những điều nhỏ nhặt vướng ngại trước mắt.

Để đi xa hơn, đừng bao giờ ôm quá nhiều thứ khiến bạn nặng nề.

Tôi quên hết.

Để có thể nhẹ nhàng bước xa hơn.

Để mãi sau này, khi nàng trách cứ tôi, tôi đã nhận sai thay vì tôi sẽ phải nói cho nàng hiểu rằng mọi thứ không bao giờ xuất phát từ 1 phía.

Nàng có thế nào thì tôi mới như thế

Giá như tôi nói cho nàng biết điều đó…

Có lẽ, nàng sẽ tốt hơn lên thay vì thỏa hiệp để mọi thứ trở nên xấu xí đi.

Ừ, nàng đã chẳng còn là nàng.

Nàng bắt đầu xập xệ và coi thường những tâm huyết của tôi.

Mỗi lần post 1 entry mới lên, tôi phải khó nhọc và khổ sở thế nào?

Có những khi, post vài chục lần mà không được rồi ngay sau đó lại có đến chục cái giống nhau.

Mọi thứ bắt đầu tệ đi từ độ đó.

Và đến tháng 11, kỷ niệm 3 năm yêu nàng, về sống với nàng, tôi đã bắt đầu có ý nghĩ muốn rời bỏ nàng.

Trời ơi, đó là 1 ý nghĩ tàn nhẫn với tôi và với chính tình yêu này.

Tôi lại tha thứ!

Tôi lại tiếp tục post entry mới.

Dù khó nhọc bao nhiêu.

Tôi vẫn tưởng tượng ra rằng rồi sẽ đến 1 ngày, nàng sẽ cảm động với sự chân thành và kiên trì của tôi.

Nhưng không.

Mọi thứ cứ thế xấu đi.

Nàng có đôi lần tỏ ra dễ thương.

Để tôi post những entry ngon lành.

Nhưng điều đó chẳng giúp ích gì khi nàng không cho tôi thấy được 3 năm, 5 năm và 10 năm nữa chúng tôi sẽ đi đến đâu?

Nàng nói về Yahoo Plus với sự thay thế mạnh mẽ.

Nhưng Yahoo Plus cũng chẳng khác nàng.

Mọi thứ đã không còn nữa.

Lòng kiên nhẫn của tôi đã bị bào mòn.

Cũng có nhiều cô gái nháy mắt với tôi bằng lời dụ dỗ sẽ mang hết những ký ức của tôi trên nàng Y360 về bên đó theo cùng nhưng tôi cũng chưa chọn ai hết. Vì tôi biết tình yêu chỉ có 1. Nếu có yêu 1 ai khác, tôi sẽ bắt đầu bằng 1 tình yêu mới chứ không phải nối tiếp bằng 1 tình yêu cũ.

Ừ, bữa tiệc nào rồi cũng có lúc phải tàn.

Chia tay với nàng- Y360.

Không còn nhiều cảm xúc luyến tiếc hay buồn bã như dạo tháng 4/2008.

Bởi tôi biết, tôi hiểu, Y360 đã làm tròn sứ mạng lịch sử của nó.

Đã đến lúc chúng ta phải ra đi.

Như một tình yêu đầu đời, không lớn theo kịp trái tim.

Những hụt hẫng mà Y360 dành cho ta đã bào mòn bất cứ lòng kiên nhẫn nào. Và chia tay là điều đương nhiên vậy.

Nhưng nàng ạ, tôi sẽ vẫn nhớ về nàng bằng những ngày tháng tươi đẹp áy.

Những khoảnh khắc chúng ta đã cho nhau dạo đó.

Khi nàng còn là Y360 của tôi.

Để mai này, mỗi khi nhớ vè nàng, tôi sẽ không nhớ đến sự bội phản mà nàng đã làm nhói đau tôi. Sẽ không nhớ tới những ngày tháng nàng đã vùi dập sự cố gắng của tôi.

Tôi sẽ nhớ về nàng bằng những niềm vui mà nàng đã dành cho tôi.

Bằng những nỗ lực không ngừng của chúng ta trong suốt gần 4 năm qua.

Page Views hơn 2 triệu, quick comment gần 300,000 và 1101 entry với hơn 100,000 comment.

Những entry nịnh vợ.

Những entry khoe con.

Những sẻ chia về làm người.

Những tình bạn chung.

Những ấp ủ.

Và cả những dự định chưa thành.

Như khi một người chồng tháo nhẫn cưới ra và cất vào hộp kín. Và mãi sau, trên ngón tay ấy, vệt hằn cũ vẫn không hết.

Như khi một tình yêu quá lửa, sượng sạo bên nhau.

Như một tình yêu đầu tiên tàn lụi.

Tôi không biết quyết định này của tôi sẽ đến đâu.

Vẫn có thể một ngày, nàng nhận ra rằng nàng đã từng có tôi và chúng ta có thể đi xa hơn nữa với nhau (Việt Nam có đến 21 triệu người dùng Internet và trong đó có nick Yahoo cũng dễ chừng đến 20 triệu người chứ ít gì)

Nhưng.

Nhưng cũng đã muộn rồi!

Bởi nàng đã khiến trái tim tôi nguội lạnh.

Dù mỗi khi nghĩ về quá khứ, nó vẫn đập liên hồi và nóng bỏng.

Thì cũng đã muộn rồi với hiện tại.

Và entry cuối cùng này, cho nàng, cho gần 4 năm của chúng ta.

Nàng và tôi.

Bữa tiệc chung đã tàn…

7 năm về trước tôi đã từng có những ngày sống phù phiếm. Những cuộc tình chớp nhoáng, những giá trị bị quẳng vào hố rác. Nơi trái tim khi ấy, vết thương chưa kịp lên da non. Vết thương từ lòng tin đổ vỡ. Vết thương từ sự ra đi của những điều ngỡ rằng ở lại bên ta vĩnh cửu. Vết thương từ sự lý tưởng, mẫu mực bị treo cổ. Những cuộc tình lấp mãi chẳng đầy đươc chỗ trống của lòng tin. Hồi đó, tôi ngỡ tưởng rằng chỉ cần một ai đó yêu mình và mình yêu họ, là sẽ đủ cho 1 trái tim. Mà đâu biết, tình yêu chỉ là cảm xúc vô hình, lòng tin mới là thứ có thể lấp đầy được trái tim. Khi bạn yêu một ai đó mà không tin họ, bạn sẽ vẫn cô đơn. Chỉ khi bạn tin họ, bạn mới có họ thực sự. Những cuộc tình như giống lúa ngắn ngày. Gieo rồi gặt. Để lòng tôi vẫn hoài như đống rạ khô. Những buổi chiều về như con thuyền mất lái, cứ quay vòng vòng mà lênh đênh ngay cả khi rúc vào ổ chuột quen thuộc của mình. Những buổi chạy lên gần nghĩa trang Mai Dịch chỉ để trốn vào cái nhìn trong leo lẻo của những đứa trẻ trong một trường mẫu giáo gần đó. Hay những buổi tối chẳng biết giấu vào đâu sự khát khao có một ai đó cho riêng mình. 7 năm trước, tôi như thế!

7 năm trước, giấc mơ của tôi vẫn chỉ là những giấc mơ vụn và theo xu thế. Đôi khi, những giấc mơ của tôi lại là bằng được ai đó, hơn một người này, nhiều hơn người kia. Nghĩ về tương lai chẳng khác nào một đứa trẻ mơ mộng sau này lớn lên sẽ làm siêu nhân. Phù phiếm. Những ước mơ phù phiếm. 7 năm trước trong cuốn sổ ghi chép của tôi là những mục tiêu: Tivi, xe máy, trả nợ và mua sắm.

7 năm trước, tôi là một anh chàng phù phiếm.

Và đến tận bây giờ, tôi vẫn là anh chàng phù phiếm chỉ có điều, sự phù phiếm đã bị giới hạn.

Sự phù phiếm đã bị giới hạn bởi trách nhiệm.

Bạn sẽ không thể đi đâu nếu như bạn biết nếu bạn đi, con bạn sẽ ở nhà một mình.

Có những cơn phù phiếm nổi lên, tôi muốn được nghe nhạc sống trong một quán nhỏ hoặc một buổi cà phê bên một cô gái thơm nức mũi, đôi mắt chớp chớp trong veo nhìn tôi, nghe tôi huyên thuyên. Hoặc giả chỉ đơn giản, ngồi cùng lũ bạn chén chú chén anh, tán chuyện gái, xe, chính trị và…gái. Nhưng. Nhưng có một ai đó đang chờ tôi.

Chờ tôi về để nấp sau cánh cửa ú òa tôi.

Để leo lên xe tôi và bảo: Khi nào con lớn, bố cho con xe tăng của bố nhé! Bao giờ bố say rượu, con đi xe tăng đến đón bố về.

Để giật giật tay tôi nói: Bố ơi, mình đi xem đồ chơi một chút xíu xem có đồ chơi nào mới không bố nhé! Rồi bố xem có cái gì nho nhỏ xinh xinh bố mua cho con í!

Để bảo tôi: Mình về lấy xe đạp đi Thảo Trà bố nhé!

Để ôm vít lấy cổ tôi và nói: Bố đã đầu hàng con chưa? Con đè bẹp bố nhé!

Có một ai đó luôn chờ tôi.

Và mãi mãi như vậy.

Để tôi biết rằng cuộc rượu kia, cô gái kia, quán nhỏ kia… chỉ là phù phiếm.

Tôi về thôi.

Một đứa trẻ đã không có mẹ, nếu cả bố nó cũng không có ở bên thì hẳn nó sẽ thiếu thốn đến nhường nào? Vả lại, tôi cũng có đôi mắt trong veo nhìn tôi và nghe tôi, da thịt thơm phức và đủ khiến tôi say hơn bất cứ loại rượu nào. Cậu ấy của tôi!

Hay một ngôi nhà.

Nó được mua bằng sự chắt chiu tích cóp của cả 2 vợ chồng trong suốt nhiều năm (đến bây giờ vẫn chưa trả hết).

Nó là nơi tôi gạ vợ mình về khi hai đứa đi mua đồ ở Kim Liên, trời thì nóng, gạ vợ về nhà tắm và nằm ngủ một chút.

Nó là nơi vợ tôi khóc và tôi thấy rõ trái tim mình tan chảy.

Nó là nơi con tôi bắt đầu những bước đi đầu tiên, những câu nói liền mạch đầu tiên và cả một thế giới của nó.

Chúng tôi đã gắn vào căn nhà này biết bao kỷ niệm. Vui có. Buồn có. Đau đớn có. Ước mơ có. Chạm vào đâu cũng bật tóe lên kỷ niệm ở đó.

Tôi về thôi.

Những phù phiếm bị giới hạn.

7 năm trước, ngày này, có một cô gái đi về phía tôi.

Và từ đó, tôi biết rằng, cuộc đời không dài như chúng ta nghĩ. Cuộc đời ngắn ngủn và nhiều tuyệt vọng luôn rình rập quanh chúng ta. Chỉ cần một cái sảy chân, ta sẽ rơi vào thất vọng. Và sự thất vọng sẽ dẫn chúng ta đến sự tuyệt vọng nếu chúng ta che kín mắt mình bởi những điều phù phiếm. Tình yêu cũng chính là một thứ gần nhất với sự phù phiếm. Bởi tình yêu cũng dễ đưa ta đến sự tuyệt vọng một khi ta thất vọng về nó. Chỉ có tình thương mới là sự vĩnh cửu. Như một bà mẹ thương con mình vĩnh viễn. Ở đó có tình yêu không? Không! Bởi tình yêu thì nhiều biến động. Bởi tình yêu thì thất thường mưa nắng. Còn bà mẹ thì có tình cảm vĩnh viễn với con mình dù cho nó có thế nào đi nữa.

7 năm trước, ngày này, có một cô gái đi về phía tôi.

Sẽ nói như Jamal nói với Latika trong phim SLUMDOG MILLIONAIRE: Đó là ĐỊNH MỆNH. Chẳng có gì lý giải được ngoài hai chữ: ĐỊNH MỆNH.

Và entry này dành cho ngày này của 7 năm trước, có một cô gái đi về phía tôi…

Cảm ơn em, cô gái đã đi về phía tôi, ngày này, của 7 năm về trước: 28/2/2002.

VIẾT CHO CÚN TRƯỚC NGÀY 4 TUỔI

10/3 mới là sinh nhật Cún. Sẽ lên 4. Bố chưa biết sẽ làm gì để ngày sinh nhật Cún trở nên đáng nhớ cả. Hình như Cún chưa có được ngày sinh nhật nào đáng nhớ hết. Dù không lần nào sinh nhật Cún mọi người quên cả. Nhưng chưa có sinh nhật nào Cún được đầy đủ. Có lẽ năm nay, lớp mới, Cún sẽ nhớ chăng?

3 lần sinh nhật trước, Cún đón sinh nhật chỉ có mẹ của Cún, mẹ Bông, bố Tú, ông bà ngoại và anh Pi. Nhưng sinh nhật này, Cún sẽ có rất nhiều bạn hát Happy Birthday với Cún. Tất nhiên, có cả anh Pi nữa. Cún sẽ vui không? Bố biết, dù bố yêu Cún đến đâu, dù mẹ Bông yêu Cún đến đâu thì Cún cũng chỉ ở thứ 2, sau anh Pi. Ông bà cũng vậy, ông bà cũng luôn bắt Cún xếp thứ 2 sau anh Pi. Nào là vì Cún lớn hơn anh Pi, nào là vì Cún hay chọc ghẹo anh Pi… Nhiều khi, bố cũng thiên vị anh Pi hơn Cún. Dù cho bố không thiên vị anh Pi, dù cho với Cún và anh Pi, mọi thứ được đối xử công bằng đến mấy thì Cún vẫn thiệt thòi. Cún không có bố. Dù chúng ta ai cũng nói: Cún không cần một người bố như vậy, thì Cún vẫn không bao giờ đủ đầy. Đơn giản, chẳng ai thay thế được một người bố trong đời Cún.

Bố biết, rồi sẽ đến một ngày, mọi người sẽ phải cho Cún biết, vì sao Cún không có bố? Bố chỉ mong ngày đó càng lâu đến càng tốt. Nhưng Cún thì mỗi ngày một lớn lên. Cũng may (hay không may) Cún không có bố từ khi còn quá nhỏ. Ý thức về một người bố không quá nhiều để thành nỗi nhớ. Giả sử, như anh Pi bây giờ, Cún phải rời xa bố của Cún, bố biết, Cún sẽ nhớ lắm! Như anh Pi ấy, nếu không gặp bố, anh Pi sẽ nhớ bố lắm! May (hay không may) Cún đã có một ký ức không có bố. Cún sẽ nhớ mẹ Vân Anh, sẽ nhớ mẹ Bông, sẽ nhớ bố Tú, sẽ nhớ anh Pi, sẽ nhớ ông bà… chứ không nhớ bố. Kể cả khi Cún gặp bố Lâm của Cún, Cún chỉ nhớ khi đó, rồi cũng chẳng nhắc lại bao giờ nữa. Bởi Cún còn quá nhỏ hay vì bởi người bố đó đã chẳng để lại trong Cún mảy may cảm xúc gì? Nhưng khi Cún lớn hơn nữa, Cún sẽ thế nào nhỉ? Bố không biết. Thật sự là bố không biết. Thế nên, bố sợ hãi khi thấy Cún cứ lớn lên nhanh như thế!

Một ông bố. Dù ông bố đó có thế nào thì cũng là một nửa của 2 chữ SINH THÀNH. Thiếu đi, một đứa trẻ lớn lên sẽ có nhiều hụt hẫng. Chúng ta cứ bảo: Hoàn cảnh như vậy và hãy chấp nhận điều đó. Đương nhiên là phải chấp nhận. Nhưng. Nhưng bao nhiêu yêu thương đủ để đắp bù cho những thiếu hụt ấy? Lại tự an ủi, so bó đũa, chọn cột cờ. Lại tự an ủi, ừ, còn hơn thế này hay thế khác. Chấp nhận một hoàn cảnh như vậy bởi những sai lầm của người khác. Nếu như người bố không tốt, bị vợ anh ta bỏ đi thì anh ta đáng đời. Nhưng đứa trẻ đâu có lỗi, so nó phải chịu thiệt thòi vì lỗi của người khác? Phải vì cuộc sống này là vậy, ai cũng mưu cầu hạnh phúc cho bản thân và nghĩ mình làm mình chịu để rồi những người khác cũng bị liên đới theo?

Vẫn biết rằng cuộc đời này không bao giờ có sự hoàn hảo nào hết. Những đứa con sẽ vẫn lớn lên và chịu tác động từ chính bố mẹ chúng. Nhưng vẫn cứ thấy chua chát làm sao khi mà chúng phải chịu cả những sai lầm của bố mẹ chúng. Có lý thuyết nào cho tôi vịn vào để tin rằng những đứa con đó sẽ ổn không?

Cún! Cún của bố!

Con sắp 4 tuổi. Ngày đối diện với sự thật không còn xa nữa. Con sẽ tiếp nhận sự thật này thế nào? Có thể, cứng cỏi đón nhận vì con cũng không có nhiều ý niệm về bố mình. Cũng có thể, đôi lần, òa khóc vì bị chúng bạn trêu. Cũng có thể, trong sâu thẳm, con thèm có bố. Và cũng có thể, con chẳng quá nhạy cảm và suy nghĩ quá như bố, con đón nhận điều đó như điều bình thường nhất. Chỉ như 1 nốt ruồi trên thân thể. Hoặc giả như một thiếu hụt đương nhiên. Chỉ có sự ái ngại của bố là không khác được.

Bởi xa lắm, phía ngày mai, còn biết bao điều mà chúng ta không nhìn thấy được. Phải thế không mà bố quá lo lắng? Con sắp 4 tuổi, bố tặng thêm cho con một người anh kém con 10 tháng tuổi: Anh Pi. Bố tặng con một người mẹ nữa: Mẹ Bông. Và bố cũng tặng con một người bố, bố Tú. Dù chẳng thể nào đủ bù cho sự thiếu hụt trong tâm hồn con, thì ít ra, cũng thêm cho con hơi ấm.

Một entrry viết cho con trước ngày con 4 tuổi.

Để nhớ rằng, con đã có 1 tuổi thơ nhiều quan tâm và yêu thương hơn bất cứ một đứa trẻ nào thiếu bố.