Yahoo! 360° - THe spirit of wind's Blog

THe spirit of wind's Blog Full Post View | List View

i love my past my memories about you ...i need time to be grown up fully to accept your emotion on me

Buồn

†:.♥.:†Không Thương†:.♥.:†Không Nhớ †:.♥.:†Không Mơ Mộng†:.♥.:†

†:.♥.:†Không Buồn†:.♥.:†Không Chán†:.♥.:†Lệ Không Rơi†:.♥.:†

Không Yêu Ai Cả†:.♥.:†Lòng Băng Giá

†:.♥.:†Không Nhớ Ai Cả†:.♥.:†Hồn Tự Do †:.♥.:†

Có những đêm gục bên bàn phím

Anh vô tình lấy trán gõ tên em

Tình yêu đến không một lời báo trước

Tình yêu đi không hẹn lại bao giờ

Ánh lửa hồng lung linh mà dễ tắt

Chưa định hình mà đã vội tan

Rồi một hôm em vô tình nhìn thấy

Anh dạo chơi cùng với người yêu xưa

Mặt trời tắt môi em không cười nữa

Nước mắt trào hôm ấy bỗng mưa rơi

::*♥*lÁ rỤng ngoÀi sÔng nhƯ thAy áO::*♥*

:::*♥khoẢng khẮc giAo mÙa:::::::tA mẤt nhAu:::*♥*

Anh ạ... Anh béc hok....
Cuộc sống nhìu cám zỗ... Em đã béc bao lần vấp ngã...
Và cũng béc bao lần anh động viên em....
Rầu béc bao lần em ngốc... bão chia tay....
Nhưng anh nỳ...
Đừng nghỹ zỵ nhá... Em zất h.p khi đc như zỵ...
Hạnh phúc khi anh lo lắng....
Hạnh phúc khi anh mắng em ngốc...
Hạnh phúc khi anh bão phãi cố lên... Vì 2 ta...
Hạnh phúc khi anh cấm này cấm nọ... Mặc dù em zất bực bọy...
Hạnh phúc khi anh online noái.. :" V anh online lâu chưa... "
Và đương nhiên còn nhìu đìu nữa anh ạ....
Em noái nhõ anh nghe nhá...
Em zất zất là ju anh... ju nhìu lém... Dù em hơi khó tính...
Anh hay noái zằng... Anh zất thích em noái 3 chứ ấy...
Noái thật thì em zất khó mỡ miệng...
Nhưng bây zờ em sẽ la to lên zằng...
và bây zờ em mún cã thế zới này béc zằng...
E............M..........J...........U............A ..........N.............H
|begaa|

Hãy cho em một chút để nhớ.Để bjk rằng mỳnh đã từng yêu anh.....

..Em Sẽ Sống Vui Vẻ Và Hạnh Phúc..Như Lời Anh Nói Mà...
Đó Cũng Là Điều Cuối Cùng Em Làm Được Cho Anh Đó
»»»♥(¯`v´¯)♥)Sẽ Thay Đổi Tất Cả Để Có Thể Quên Được Anh Hoy À!(♥(¯`v´¯)♥«««

•» kết thúz thiệk gÒi kậu nhỹ...?!?!...ừak...lừn nài nà kết thúz thiệt gÒi...sẽ kO kOá lừn thứ 2 kậu wai lại vs tỚ âuz ha....ừak...tỚ hiểu mừa...tỚ péz mừa...péz trướz chuyện nài lâu lám gÒi...từ khi tỚ pắt ầuz wen kậu Òyz kƠ...péz là sẽ kO thể lâu zài đz...zệy mừa saO tỚ zữn wen kậu nhỹ...?!?!?...c/t Òyz mà saO tỚ zữn chấp nhựn wai lại vs kậu nhỹ...?!?!...
•»Sumy ngỐk...ngỐk lám...ai kụg khuyên...ai kụg kan...mừa kOá chịu nghe âuz...mù wáng...đau lám...kậu zÔ tỳnk wua'...kậu nà ngừi zÔ kảm saO...??..hay chỉ vs tỚ kậu mỚy đỐy xử như zệy...?!?!...tỚ mún wen vs chính kOan ngừi thiệt kụa kậu ákz...âuz kừn kậu pại zả tạo...âuz kừn kậu pại zả vỜ mừn tỚ zui...nghe tụi bạn kể kậu n'chuyện vs tụi nÓ tự nhiên lám kƠ mà...saO vs tỚ...kậu pại gưỢg ép như zệy...?!?!?...Tại saO kã 2 lừn đều zO tỚ c/t...???...Tại saO kậu kO hỎy lý zO...???...Tại saO kậu kO níu kéO...???...Tại saO kậu kO nÓi j` kház ngOài kâu :" My mún zệy hỳ tỚ chìu "...???
•» kOá lẽ kậu chưa hĩu đz t/c~ kụa tỚ dành chOa kậu từ trz' tỚy h`...wen nhau mừa kO hĩu zì zìa nhau kạ...kOá kỐ gắg mấy hỳ sức chịu đựg kụg kOá zỚi hạn kụa nÓ....mệt mỎi...Onl 4 tiếg đỒg hỒ để chỜ kậu...chĩ n'chuyện vs kậu đz 5 phút mà tỚ đã zui lám gÒy...nghỹ lại théy tỚ kứ như 1 kOan ngỐk...ékz péz suy nghỹ j`....>.<"
•» nhỚ lại tứt kã...théy đau lám...mà saO tỚ kO khÓz ???...kO mún khÓz...???...kO thể khÓz...???...hay đag miễn kưỠg chOa nz' mắt ừg gƠy...???...kO thễ hĩu nỔy kái kảm zác đag hiện diện trOg lÒg tỚ bây h`...1 chút đau...1 chút pùn...1 chút hỐy hựn...zà kOá phần nàO đÓ đz gỌy là nhẹ nhÕm...kOá lẽ là như zệy...
•» kO mún khÓz....khÓz nà íu đúi...khÓz sẽ pị kậu khih pĩ...pị ngừi ngOài nhìn zàO mà nÓi..." ngỐk...kO piếk nhục..ykz khÓz zì trai "...>.<"...kO thể khÓz...pị tỖn thưƠg như zệy wua' nhìu lừn Òyz...wua' wen vs kái kảm zác nài gÒi....miễn kưỠg...kO để nz' mắt gƠy...kỐ kừi...nÓi vs tụi bạn..." théy taO chưa...taO âuz kOá khÓz...taO mạh mẽ lám mừa...!!! "...mừa saO tụi nÓ zữn nhìn mìh = 1 kặp mắt thưƠg hại...?!?!?
•» Sumy change gÒy...Sumy mạh mẽ lám...Sumy sẽ kO khÓz...Sumy sẽ kO đau...Sumy là ngừi zÔ kảm...nhưg kOá 1 đìu kO paO h` thay đỔy...Sumy ngỐk zữn mãi nà Sumy ngỐk...và zù kOá ngỐk hế nàO...kOá zÔ kảm hế nàO ykz nựa...hỳ kOan ngỐk nài...zữn péz thyá nàO là pị tỖn thưƠg...zì ngừi nÓ iu...

Đây có lẽ entry cuối cùng mòa em viết cho anh rùi từ hum nay em sẽ mọi thứ trôi qua và mờ nhạt theo thời gian....
Em và anh đã quen nhau rùi iêu nhau 1 năm 26 ngày (theo em tính là vây) cũng lâu so với chiện tình ko hẳn online vì cũng đã gặp rùi còn gì.
1 năm 26 ngày...em thấy hạnh phúc khi đã gặp anh....
1 năm 26 ngày...em ngày nào cũng chờ anh online....
1 năm 26 ngày...em cười khi với những câu chiên vô đề của chúng ta....
1 năm 26 ngày...em cũng bao lần bùn khi anh cứ rời xa em....
1 năm 26 ngày...em đã iêu anh thật lòng....
....
Nhưng có lẽ đến lúc em dừng lại thui và cất những kĩ niệm vào 1 góc trong trái tim em thui vì dường như chúng ta quá khác so với những gì chúng ta đã nghĩ. Iêu mà anh cứ so và nghĩ ai nhìu ai ít hơn thì mệt mõi thật. Tình iêu là chỉ cần thật lòng còn việc cho- nhận nhìu hay ít có là gì đâu anh. Em đã có gắng iêu anh nhìu lắm cơ nhưng có lẽ ko ích gì vì anh ko hĩu mòa củng chẳng tin...
Em sẽ ko iêu anh nữa....
Em sẽ ko quan tâm anh nữa....
Em sẽ ko khóc vì anh nữa....
Em sẽ ko oan trách anh nữa.....
....
Uh với em là quá đủ rùi anh ơi , em sẽ trở về cuộc sống cô đơn trước đây. Một mình có lẽ em sẽ ko phải bị tổn thương nữa , ko phải nghĩ bất kì điều gì cho ai nữa. Em đã thật sự thấu hĩu cấu mòa anh hay nói " tình chỉ đẹp khi tình dang dỡ.." Những ngày tháng qua thật đẹp cứ như là giấc mơ vậy , em sẽ nhớ mãi và trong tim em sẽ lun giữ anh như ban đầu....
Delete ... những giây phút đau bùn vu vơ....
Delete ... những giây phút hĩu lầm nhau...
Delele ... những giây phút anh làm em bùn...
Delete ... lời anh hứa làm em hạnh phúc...
Delete ... những hứa hẹn khi Giáng Sinh về của anh....
Delete....
Thui anh đi nhé ! Hãy sống theo những gì anh mún và hạnh phúc đó nhe ! Em tin anh làm được vì anh mạnh mẽ mòa và sẽ vui khi đã quên được em đúng ko? Thui tạm biệt anh mãi mãi.... Lời cuối em mún nói rằng với anh là : Em iêu anh nhìu lắm , thật lòng đó anh iêu ah !

+)a' anh rui` em coa' nguoi` iu mo*i'

Lua^t GiAng ho^` hok choa fep' em cô +)o*n

Thursday October 9, 2008 - 05:19am (EDT) Permanent Link | 2 Comments

Entry for September 14, 2008

Cây ko buồn sao cây đổ lá
Đá ko buồn sao đá fủ rêu xanh
Nếu ko yêu sao lòng tôi đau nhói
Nếu ko buồn sao mãi cuối nhìn ai

Thời gian dài tôi vẫn luôn nhớ về

Những ngày tháng đôi ta đã từng có

Nhưng mãi mãi vẫn là kí ức

Một sự thật tôi ko chấp nhận được

Tại sao người vội vã bỏ tôi ra đi

Để có lúc tôi thầm trách cuộc đời

Qúa vô tâm và tàn nhẫn với tôi

Giọt lệ buồn u uất mãi ko rơi

Bởi con tim tôi đã ngừng đập từ ngày đó.

Nhưng tận cùng sâu thẳm trong đêm
Có nỗi khát khao đợi chờ ánh sáng
Em khờ khạo nửa đời chểnh mảng
Lại bắt đầu chập chững...
bước bình yên.

Chet'

Ngủ ngon Em nhé Nước Mắt mưa
Thương Em đau xót giấc mơ trưa.
Sống là cực nhọc....chết là Anh khóc.
Phải làm gì cho Em bớt.....đớn đau !

Tho tinh` thoi` @

Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change .. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial !
Hình bóng em vẫn mãi Default ..

Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP

Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình không dễ gì convert
Lưu ngàn đời vào biến constant

Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi

Sao không có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi platform.
TY Online
.
Yêu ai wa một nickname
Nhớ ai .. nhớ wá .. nhớ em hôm nào
.. Chúng-mình 2 đứa đã trao
Bao lời thương-mến ngọt-ngào đấm-say
.
E-mail anh check đêm ngày
Reply tất-cã, viết hoài không ngưng
Vào Mess'enger rất là mừng
Yahoo mở suốt để đừng xa nhau
.
Nhiều lần trong giấc chiêm-bao
.. Thấy ta đã được có nhau ngoài đời
On Cam em đẹp tuyệt- vời !
Anh mơ anh mộng suốt đời bên em
.
Trong p.m. mực trắng đen
Chatting để được thân-wen thêm nhiều
Cho mình biết được đủ điều
Về người chưa gặp nhưng yêu lâu rồi
.
Giờ thì nhung-nhớ xa-xôi
Online lên Net có đôi có tình
Dù rằng tình đó lung-linh
Nhưng mình ước-muốn và tin thật-tình
.
Thao-Thuc
Nếu mà anh lấy được nàng
Giả-từ lên mạng không màng online
Chẵng còn chít-chat dzới ai
Off.line và sẽ bye-bye cã nhà.
Dzợ con nheo-nhóc khóc la
Còn đâu đầu-óc để mà online?
Online

Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown

Bye-bye Net
.
Nếu mà anh cưới được nàng
Wên internet, giả-từ online
Hết còn tán gái, cua ai
Cũng không chít-chat sign-in log-out
.
Dẹp P.C tuốt trên cao
Tháo dây rút điện cất vào tủ trong
Trả internet .. là xong !!
Bye-bye thế-giới hư-không vô-thường
.
Suốt ngày ở kế người thương
Bên nhau quyến-luyến yêu-đương thấm tình
Luôn luôn ta có hai mình
Suốt đời là bóng với hình có nhau
.
Thật anh chẵng biết làm sao ...
Nói hoài nói mãi có bao-nhiêu lời
" yêu em nhiều wá, em ơi "
Chắc em khó-chịu và hơi .. bực-mình
.
Theo em như bóng với hình
Trong fòng ngoài bếp + living room
Vào bàn hai đứa ăn chung
Một tô một chén ta cùng no-nê
.
Rồi thì quấn-quít cận-kề
Cà-rà xớ-rớ tò-tò kế bên
Thì-thầm anh khẽ gọi tên:
" ---- ơi, ---- hởi," đừng wên .. anh nè
.
Song song hai đứa cặp-kè
Tay trong tay bước trên hè-fố đông
Dìu nhau dạo-mát bờ sông
Gió chiều lòng-lọng tóc em bềnh-bồng
.
Thao-Thuc

MẠNG LÀ GÌ ?

Mạng là nơi mà chính nỗi cô đơn
Khuất đâu đó ở phía sau bàn phím
Mạng là nơi thử một lần chiêm nghiệm
Những thực hư ẩn hiện giữa tim người

Hai bên modem anh và tôi
Cùng hai cái tên rất là ngộ nghĩnh
Tâm sự khi đùa khi là nghiêm chỉnh
Chẳng biết đâu mà đối phó lẫn nhau

Mạng là nơi mà chẳng biết tìm đâu
Một chút sẻ chia giữa đời rộng lớn
Cứ nghĩ rằng sau một cái tên là lạ
Là một tâm hồn đồng điệu, cảm thông

Mạng là nơi giữa có và không
Nhiều lúc mỏng manh tưởng chừng là một
Mạng là nơi mà có khi dại dột
Ta mải mê làm một cuộc phiêu liêu

Mạng là nơi mà chẳng hiểu vì đâu
Mỗi khi xa thấy lòng nhớ lắm
Thèm một tiếng “hi” dịu dàng đầm ấm
Thèm một mail dù chỉ một đôi dòng

Mạng là nơi lòng muốn hỏi lòng
Muốn nói lên những điều không thể nói
Mạng là nơi giữa đời rất vội
Tìm thấy trong lòng một chút thảnh thơi

Mạng là phim và mạng cũng là đời
Cũng lắm niềm vui, cũng nhiều nước mắt
Cũng ghét – yêu nửa đùa nửa thật
Cũng giận hờn thế nọ thế kia

Mạng là nơi những kẻ thức khuya
Bất chấp thời gian, bất cần giấc ngủ
Bên máy tính đêm sẽ là không đủ
Ngày cất vào như đôi mắt modem

Mạng là gì ư? Tôi và Anh

Cứ mải mê tìm nhau được rồi lại mất
Là cuộc phiêu liêu thử tìm gì thật
Hạnh phúc vẫn là đáy bể tìm kim

Mạng là gì ư? Một cuộc trốn tìm
Sau những account im lìm ẩn hiện
Có khi vu vơ có khi màu nhiệm
Cứ thử click vào đến lúc sẽ tìm ra

Cổ tích của những ngày xa
Một túp lều tranh, tim vàng đôi lứa
Cổ tích ngày nay không còn thế nữa
Hai trái tim vàng kết nối bởi modem.

Chat

Quen em nhờ chát on line
Gặp em trên mạng một ngày mùa mưa
Hỏi em: "bồ có hay chưa?"
Em liền đáp lại "em chưa có bồ"
Anh mừng, em nhỏ dại thơ
Em sao vui tính thẫn thờ lòng anh
Yêu em sao thấy cực nhanh
Nên anh xin hỏi: "cho dòm web cam"
Em liền từ chối nói nhàm
Rèng "em không có, sao mà cho anh?"
Anh liền nen nỉ dỗ dành
"Yêu em thât đoá, cho anh coi mà"
Thế rồi em chẳng dám la
Web cam em mở anh liền coi ngay
Vừa coi đã vội tắt ngay
Chuồn nhanh như gián, chạy ngay về nhà......... EM VÀ ANH

Em thương anh qua từng input
Em nhớ anh từng phút từng giây
Nhớ cả khi những lúc học bài,
Hay những lần ngồi type keyboard

I love you qua từng flowchart
I miss you từng bit từng byte
Dù vắng anh chỉ có một ngày,
Em đã nhủ sao mà nhớ thế !

Bởi nhớ thế nên bài bê trễ,
Thầy vặn hỏi, em nói: Don't know !
Thầy nghiêm mặt: You get zero!
Em mếu máo, suýt bật tiếng khóc.

Thầy thấy nhỏ mặt mày muốn khóc.
Hỏi tại sao bài chạy không ra ?
Coi lại phần: Input, data...
Thầy chỉ thấy... toàn tên hai đứa

Từ dạo ấy em thầm tự hứa,
Sẽ quên ai, không nhớ đến ai
Vì tình, thì tình vốn mau phai,
Em cũng sợ, tình không output.

Quên một chút nhớ thương nhiều chút,
Tình muốn quên, mà có quên đâu !
Vẫn type hoài input tên nhau,
Nên output vẫn... toàn tên hai đứa ......

Sunday September 14, 2008 - 06:11am (EDT) Permanent Link | 0 Comments

Entry for September 01, 2008

Tôi không hiểu vì sao mỗi khi trời ko nắng và xuất hiện những cơn gió se lạnh lòng tôi lai thoáng buồn.Và tôi nhớ, nhớ tất cả những người thân của tôi đang ở xa ,nhớ cả ba mẹ dù họ đang ở ngay trước mặt tôi,nhớ cả những đứa bạn thân thiết mà đã lâu tôi ko gặp, nhớ về những kỉ niệm đã qua.Tôi như muốn bật khóc.Mỗi lần như vậy tôi ko biết chia sẽ cùng ai nhưng giờ tôi đã có 1 người bạn ,tuy là mới quen nhưng tôi có thể nói chuyện với người đó rất thoải mái và dễ chịu.Nhân đây tôi sẽ post lên vài câu chuyện cho các bạn xem:

Mãi mãi offline

Trời lại mưa, những cơn mưa đầu mùa làm tôi nhớ hồi mới gặp anh trên mạng. Thủa đó, mùa mưa cũng vừa đến còn tôi thì mới biết truy cập internet. Những cuộc trò chuyện trên mạng đã làm tôi cảm thấy mình gần gũi anh hơn. Mỗi sáng, sau khi thức giấc, công việc đầu tiên tôi làm là kết nối internet, đánh thức anh bằng phím Ctrl G, buzz anh một cái rồi hét toáng: "Dậy thôi, sáng rồi!". Anh cười và trả lời bằng một cú buzz tương tự:"Dậy rồi!".

Thời gian cứ thế trôi qua, lần nào gặp anh offline, tôi cũng buzz anh một cái vào sườn và nói: "Nhìn anh offline ngộ hơn online nhiều". Dù chuyện gặp nhau online và offline càng ngày càng thường xuyên nhưng tôi vẫn không bỏ thói quen buzz anh mỗi sáng. Mỗi lần thấy tên anh trong danh sách bạn bè đang online tôi cảm thấy thật dễ chịu. Ba năm sau ngày chúng tôi gặp nhau, anh chuyển về công tác tỉnh. Mỗi sáng, dù không còn thấy tên anh trong danh sách bạn bè đang online tôi vẫn buzz anh một cái. Mỗi lần từ tỉnh về offline với tôi, anh đều buzz tôi một cái vào trán: "Em làm tràn cái offline list của anh đó."

Thế rồi có một ngày người thân của anh báo với tôi rằng không bao giờ anh còn có thể online được nữa. Anh đã mãi mãi offline. Tôi nhận tin đó trong lòng bàng hoàng. Tôi bỏ thói quen online mỗi sáng ngay vừa tỉnh giấc để rồi không buzz anh, rồi gọi anh thức nữa. Anh đang yên giấc mà.

Sáng ấy, đúng vào ngày kỷ niệm chúng tôi biết nhau, tôi online định buzz anh như một cách tưởng niệm người đã khuất thì bỗng nhiên tên anh trong danh sách bạn bè đang online sáng lên. Tim tôi muốn ngưng đập khi thấy anh buzz tôi: "Tuy anh không còn có thể online để trò chuyện với em như trước nữa nhưng anh vẫn muốn nhắc em, dậy đi em!". Kèm theo cú buzz đó là một thông báo nho nhỏ cho biết là dịch vụ tự động nhắn tin theo lịch. Tôi đã khóc cho anh, cho tôi và cho cả những buổi sáng online gọi nhau thức dậy.

Chuyện tình online buồn

Nếu Tôi kể ra Tôi và Em yêu nhau như nào chắc sẽ chẳng ai tin vì nó... hoang đường quá... Nhưng Tôi xin thề những dòng tâm sự dưới đây là sự thật 100% - không một lời dối trá...
Tôi quen Em rất tình cờ: quen qua mạng ttvnol.com. Một lần Tôi vào muare.vn để tìm mua 1 món hàng và up bài cho một thằng bạn, tự nhiên đọc thấy bài của một cô bé với nick girl_xxxx post bài: "up hộ anh H vì đẹp trai". Tôi thấy buồn cười quá vì cái thằng H đó nhìn như khỉ... Vậy là Tôi search ra được nick của Em và buzz chat chỉ với mục đích trêu mà thôi... Nhưng càng chat thì lại càng thấy cái con nhóc này sao mà "khoe hàng", kiêu ngạo quá, gì mà Tôi bảo số phone của anh là 09xxxx6666 thì nhóc đó bảo: "số gì mà khó nhớ". Tôi bảo "anh dùng 6310i" và hỏi "em dùng phone gì?". Nhóc đó bảo: "em dùng vertu""-nhưng em cho bạn em mượn rồi" (nói thế này nên Tôi nghĩ ngay là nói khoác). Rồi nhóc đó hỏi: "sao anh dùng 6310i? nó như thế nào?", Tôi trả lời "63 là điện thoại đi theo xe mercedes ý", nhóc đó làm ngay câu: "thế ạ? thế để em chạy ra hỏi bác tài xế coi có không để em lấy em xài". Hix, đến đây thì Tôi thua rồi, sao lại có con bé "khoác lác" 1 cách dễ sợ thế chứ... Rồi Tôi lại tiếp tục chat và nghĩ là quyết tâm sẽ cho con nhỏ này 1 trận, cho biết thế nào là kiêu ngạo, khoác lác... Vậy mà nhỏ đó vẫn không thôi khoác lác: "anh cứ vô khu biệt thự Q.10, thấy căn nào to nhất là nhà em" ...Tôi chỉ biết câm nín...

Rồi cơ hội "trả đũa" cũng đến khi nhỏ đó gạ thi "solo sms", có nghĩa là thi nhắn tin đêm coi ai ngủ trước... Ok cái rụp, cơ hội trời cho đến sao Tôi lại bỏ qua, "phải cho con nhỏ đó biết mình là ai" - lúc đó Tôi nghĩ vậy đó...

Đêm đó, Tôi và nhỏ đó tâm sự và nhắn tin, nhắn được khoảng chục cái tin nhắn thì nhỏ ... lăn quay ra ngáy khò khò... vậy là Tôi thắng... 1-0. Năm đêm liền như vậy, Tôi đều thắng và nhỏ đó bảo là sẽ ra HN...

Vậy là nhỏ ra HN, 5 đêm, chỉ 5 đêm nhỏ bảo: "em yêu anh rồi". Tôi nhắn tin lại và bảo: "yêu kô phải là như thế, yêu là phải có thời gian tìm hiểu..."...

Rồi nhỏ vẫn cứ ra HN, Tôi ra đón... Có tin nổi không? 2 đứa chỉ mới quen qua mạng và nhắn tin với nhau, thậm chí còn chưa biết mặt nhau, vậy mà đã ... ... Lúc đó, Tôi bất chợt nghĩ "sao mà ngu thế? nhỡ con nhỏ đó cho mày leo cây thì sao?"...Đợi đến 9h15, hồi hộp quá... phew, cuối cùng thì nhỏ cũng xuất hiện, vậy là nhỏ không gạt mình...

1 tuần sau đó nhỏ ở với chị cùng xóm trọ Tôi. Ngày đầu Tôi đưa nhỏ đi chơi, ra bờ hồ ngồi nói chuyện, thật buồn cười, Tôi vốn nhát gái, chẳng dám cầm tay , toàn bị ... cầm . Rồi Tôi cũng mạnh dạn cầm lại, thế là nhỏ bảo "cái anh này, mãi mới cầm tay người ta, làm người ta mắc cỡ muốn chết", nghe câu đó Tôi bụm miệng suýt phì cười... Rồi 2 đứa vào công viên gần đường Trần Phú ngồi 8... Nói bâng quơ, linh tinh một lúc nhỏ chợt hỏi: "anh đừng yêu em nhé! Yêu em khổ lắm đấy...". Tôi bần thần, ngỡ ngàng, kô biết tại sao nhỏ lại nói như vậy...Rồi nhỏ tiếp "em muốn nói cho anh biết điều này, nhưng anh không được thương hại em thì em mới nói". Một chút tò mò và có cái gì đó thúc giục Tôi gật đầu "ừ". Nhỏ nói khẽ..."Em bị bệnh tim bẩm sinh, bác sỹ bảo chỉ còn 2 năm nữa"... Tôi... Tôi không biết nói gì, một động lực vô hình khiến Tôi ôm chặt nhỏ, càng lúc càng chặt hơn, nhưng Tôi không thương hại nhỏ... Nhỏ tiếp "bác sỹ bảo em chỉ còn 2 năm nữa và em phải sang Mỹ phẫu thuật ngay, nhưng tỉ lệ chỉ là 50% và em không đi vì chi phí phẫu thuật và sinh hoạt lớn lắm, mặc dù gia đình em lo được. Bố em làm đại sứ quán... Không ai khuyên được em, bố không khuyên đc, bà không khuyên đc, gia đình cũng kô ai khuyên được. Ý em đã quyết..." ... Tôi không biết nói gì... một cảm xúc nghẹn ngào không thành lời...Không hiểu sao lúc đó Tôi lại nghĩ Tôi sẽ thay đổi được quyết định của nhỏ, ừ, chính Tôi sẽ khuyên được nhỏ... Thật ngông cuồng khi chỉ mới quen vài ngày mà đã đòi khuyên được nhỏ trong khi ruột rà của nhỏ không ai khuyên nhỏ đi Mỹ làm phẫu thuật được cả...

Những ngày sau đó, Tôi luôn luôn tận dụng mọi khoảng thời gian thích hợp nhất để khuyên nhỏ, nói cho nhỏ biết về cuộc sống và những khó khăn mà mình phải vượt qua, rằng mình sống không chỉ cho riêng mình... Nhưng.... vô ích, mọi lời khuyên đều trở lên vô ích khi nhỏ luôn luôn nói: "anh đừng đề cập đến chuyện đó được không...". Tôi im lặng, nhưng tôi không bỏ cuộc, tôi vẫn tin tôi có thể khuyên nhỏ. Và những ngày sau đó với tôi thật nhiều cảm xúc, lúc vui vẻ, hạnh phúc, lúc lại tột cùng bi quẫn... Tôi tiếc thương cho một số phận như nhỏ...

Những ngày đó tôi đã hiểu thêm về nhỏ, 1 cô bé vô tư, trong sáng và thánh thiện như một thiên thần. Xin thề là bao nhiêu năm lặn lội tự nuôi thân, Tôi chưa bao giờ gặp một người như vậy - ngây thơ và trong sáng, không hề có một chút vẩn đục trong tâm hồn. Tôi yêu thật, thật sự Tôi đã yêu và muốn bảo vệ, che chở, nói cho nhỏ biết những cái gì là tốt, cái gì là xấu, người nào tốt, người nào xấu...

Rồi một tối, trời mưa tầm tã, Tôi chở nhỏ đi, 2 đứa nói rất nhiều, tâm sự rất nhiều, nước mắt chan hòa cùng nước mưa, nhỏ đang lưỡng lự... có chuyển biến tốt, Tôi cảm thấy như đã làm được 1 cái gì đó, điều đó mang lại hạnh phúc cho Tôi, và cho nhỏ... Nhưng rốt cuộc nhỏ vẫn không chịu đi... thật buồn là nhỏ vẫn không chịu đi. Tôi đã làm tất cả những gì Tôi có thể, thôi đành cam chịu...

một nơi không ai biết mình là ai, sẽ tự làm để nuôi bản thân, kô phụ thuộc vào ai". Tôi bỡ nNgày tiễn nhỏ ra sân bay về HCM, một cảm xúc buồn man mác len lỏi khắp tâm trí tôi, nhỏ cười toe và bảo là vui và hạnh phúc lắm, nhỏ còn đòi mang cả quả bóng rổ của tôi về HCM nữa chứ, thật là ngốc quá mà, hải quan đâu có cho cầm cái đó lên máy bay, vậy mà nhỏ vẫn nằng nặc đòi, thế là tôi đành "ậm ừ" chứ biết sao... Khi tôi đang ngồi trên taxi về nhà, tôi nhận được tin nhắn của nhỏ bảo rằng hải quan kô cho mang bóng lên máy bay và bảo tôi quay lại lấy đi, tôi bảo là thôi, bỏ đi. Nhỏ bảo: "không được, vì nó là bóng anh tặng em nên kô làm mất được". Tôi bảo: "anh đi xa lắm rồi, bỏ đi". Nhỏ suýt phát khóc... Rồi nhỏ lên máy bay. Lát sau tôi nhận được tin nhắn của nhỏ và nội dung của tin nhắn này tôi sẽ kô bao giờ quên: "Anh à, em sẽ đi phẫu thuật. Anh đã làm thay đổi cuộc đời em...". TÔi hạnh phúc lắm, thật sự tôi rất hạnh phúc khi đọc được tin nhắn đó...

Những ngày tiếp theo là chuỗi ngày dài, 2 tháng mà dường như là 2 năm vậy, chỉ 2 tháng thôi mà xảy ra biết bao nhiêu chuyện, không biết bao lần cãi nhau, không biết bao lần giận hờn vu vơ, giận dỗi vì... chẳng cái gì cả. Tôi nhiều lúc cảm thấy mệt mỏi và chán nãn. Nhưng tôi không thể bỏ cuộc được, tôi bỏ cuộc nghĩa là nhỏ bỏ cuộc. Tôi luôn cảm thấy một trách nhiệm đè nặng lên vai... Tôi nín nhịn, tôi làm hòa bằng tất cả khả năng có thể. Ởn trời là mọi chuyện êm xuôi đến... tận bây giờ. Có lần nhỏ suy sụp kinh khủng, nhỏ đòi đi Đà Lạt, "đi đến gỡ, kô hiểu vì sao tự dưng nhỏ lại như vậy, chat chit một hồi mới vỡ lẽ ra một tin như sét đánh ngang tai: nhỏ nghe lén được bác sỹ nói với bà nhỏ là nhỏ chỉ còn chưa đầy một năm chứ không phải 2 năm nữa. Nhỏ cảm thấy như nhỏ là gánh nặng của mọi người và nhỏ muốn đi thật xa, để không còn ai phải lo lắng cho nhỏ nữa. Tôi bối rối kô biết phải làm sao, rồi tôi trấn tĩnh lại và từ từ khuyên nhủ nhỏ, 2 ngày trời không ăn không ngủ, khuyên thế nào cũng kô xong, nói thế nào cũng không nghe, nhất quyết đòi đi Đà Lạt. Tôi cảm thấy mệt mỏi nhưng vẫn gắng gượng...Sang ngày thứ 3 thì nhỏ đã nghĩ thông, cám ơn trời, tôi thở phào nhẹ nhõm...
Tôi không bỏ cuộc, không tin là không còn hi vọng, tôi lên mạng, vào google và search, tôi tìm mọi hi vọng mà tôi có thể "bấu víu" vào được, dù chỉ là 1%... Cuối cùng tôi cũng tìm được: Năng lượng sinh học. Tôi quyết định sẽ khuyên nhỏ theo cái này, vì giờ chỉ còn nó mà thôi. Tôi gửi cho nhỏ tài liệu, nhỏ đọc và nói "hồi nhỏ gia đình có cho nhưng em không theo được, người ta bảo tập cái này phải kô nghĩ gì, nhưng em thì không thể không nghĩ, lúc nào em cũng nghĩ cả...". Tôi không biết nói gì hơn nữa.

Rồi bà nhỏ bảo mới tìm ra một cách chữa bệnh hay lắm: bằng y thuật cổ truyền ở Vũng Tàu và bảo sẽ đưa nhỏ đi. Nhưng rồi cuối cùng đưa xuống đó rồi lại đưa về vì bà nhỏ bảo: "nhìn chẳng tin tưởng được, cung cách làm việc và vệ sinh không đảm bảo". Vậy là nhỏ lại về, nhỏ hụt hẫng lắm, nhỏ đã hi vọng vào cách chữa bệnh này bao nhiêu, vậy mà... Nhỏ bảo "vì anh, vì chúng mình, em sẽ làm tất cả để được sống". Tôi suýt bật khóc...

Tôi đưa tài liệu về năng lượng sinh học cho bà của nhỏ đọc và bảo bà nhỏ khuyên nhỏ. Bên cạnh đó tôi vẫn động viên và khuyên nhỏ, cuối cùng thì nhỏ cũng đồng ý đi... Vậy mà một tai nạn đen đủi khiến nhỏ không đi chữa được: Nhỏ bị ngã cầu thang gẫy mũi. Những ngày đó là một bầu trời đen u ám bao phủ lấy cuộc sống của những người thân của nhỏ, trong đó có tôi. Nhỏ suốt ngày phải tiếp máu vì máu không cầm được. Trung bình một ngày hết 10 triệu... Khi nhỏ đỡ rồi, nhỏ đòi online chat với tôi, suốt ngày chỉ bắt tôi online chat với nhỏ, không cho tôi làm việc gì cả, rồi tôi và nhỏ cãi nhau vì tôi không chịu được việc nhỏ suốt ngày bắt tôi online chat cùng, không cho tôi làm việc gì cả. Nhỏ khóc và lại "fun máu" - nhỏ lại bị chảy máu cam vì xúc động. TÔi thật tồi tệ, tôi là một thằng tồi tệ, nhỏ đã bị như vậy, nhỏ ở bệnh viện một mình nhỏ buồn, nhỏ muốn tâm sự cùng tôi, vậy mà tôi lại vô tâm vậy. Tôi thật tồi tệ...

Rồi một lần tình cờ, nhỏ "nghe lén" được bác sỹ nói với bà nhỏ "nếu con bé cứ tình trạng như thế này e rằng không được quá nổi 3 tháng". Nhỏ suy sụp, thật sự suy sụp, tưởng như không thế nào đứng dậy nổi. TÔi cũng không biết khuyên nhỏ nhưa nào nữa. Ông trời thật quá khắc nghiệt, thật bất công, nhỏ đã chịu bao khổ cực, bao buồn tủi, chưa khi nào được hạnh phúc, vậy mà sao lúc nào ông ý cũng bắt, cũng dồn ép nhỏ vào con đường... chết vậy? Vậy mà nhỏ cũng gượng dậy được, tôi càng yêu nhỏ hơn, một cô bé mạnh mẽ...

Sau gần một tháng, nhỏ dần dần hồi phục, nhưng nhỏ buồn lắm. Nhỏ bị như vậy mà bà nhỏ mất tích không một lời, kô một tin nhắn hỏi thăm, gia đình cũng vậy. Nhỏ chịu đựng từ nhỏ và luôn luôn như vậy, chịu đựng và chịu đựng. Tôi thật sự bất bình khi thấy gia đình nhỏ không màng quan tâm đến nhỏ như vậy, cứ như kiểu bỏ rơi... Và nhỏ lại ra HN, nhỏ bảo: "giờ em chỉ có anh là gia đình thôi". 5 ngày, nhỏ ở HN 5 ngày đúng với số thuốc đủ 5 ngày cho nhỏ. Rồi nhỏ lại vào HCM.

Có lần nhỏ bảo: "anh à, em viết di chúc rồi. Em biết bệnh của em, em là người hiểu rõ nhất"... Tôi choáng váng, kô tin vào mắt mình...

Và hôm kia, một ngày định mệnh, một ngày Sài Gòn mua to như trút, nhỏ không đi đâu được, nhỏ gọi đám bạn đến và ... trổ tài nấu ăn. Tôi không tin vào tai mình khi nghe Ngọc - bạn thân của nhỏ khen tấm tắc: "Vân nó nấu ăn ngon lắm mày ạ, tao thật sự không tin nổi". Đám bạn nhỏ ăn uống nhậu nhẹt linh đình và... ép nhỏ uống... Thật điên rồ, điên rồ, tôi nhắn tin ngay cho Ngọc bảo nó ngăn không được cho nhỏ uống, nhanh không hối hận bây giờ. KHÔNG KỊP - không kịp mất rồi, nhỏ uống 2 lon bia rồi. Trời ơi là trời, nhỏ ngất! Đám bạn đưa nhỏ vào bệnh viện, nhỏ mê man hơn ngày trời và giờ đây, tim nhỏ đã ngừng đập hơn 30 phút rồi (23h54p ngày 10/05/2007). Nhỏ đã mãi mãi rời xa tôi, rời xa Ngọc, người thân và bạn bè nhỏ...

Còn rất rất nhiều những hồi niệm, nó đang ùa về trong ký ức tôi, nhưng lúc này tôi không thể nào nhớ hết. Tôi viết bài này để lưu giữ lại, để muốn cho cả thế giới biết rằng: Nhỏ sẽ mãi mãi sống trong trái tim tôi

Thứ năm buồn ngày 10/05/2007
11h57 phút đêm
Tiếc thương một mối tình

Tình yêu là gì?, mà thế giới phải khóc,
khi mộng mơ... vỡ tan tành
Tình yêu là gì? mà tôi cố níu với,
giấu niềm đau, nhói tim tôi
Thế giới ấy, ôm đầy những hy vọng
rồi một ngày, trắng đôi tay
Thế giới ấy, bây giờ tan như mây,
em tan biến như mây...

Ngọt ngào bờ môi, tôi đã thắm tiếng nói,
giấu lời kia... nghe để cười
Nụ hôn nồng nàn, còn đắm mê choáng vang,
sao giờ đây, xa...ngút ngàn ?
Thế giới ấy, tan thành đám mây vàng,
gieo trong tôi, nỗi hoang mang
Thế giới ấy, bây giờ tan như mây,
em tan biến như mây

Một ngày nào đó, trong cuộc đời,
Không còn ai, khóc cho một người
Làm sao em với, nỗi cô đơn, khi mùa đông,
đã ngủ quên, bên dòng sông... xưa vắng lạnh
Một ngày nào đó, trong cuộc đời
Khi tình yêu, chết không một lời
Ðời tôi như, chiếc lá chới với, em nằm yên,
bên dòng sông, không còn ai...
Tiếc thương người

tình yêu đẹp...khi cả 2 nghĩ về nhau... 1 người đi 1 người nhớ

Tôi và ấy

Tôi và ấy biết nhau cho đến chia tay chưa được 2 tháng. Ấy là một người rất dễ thương với làn da trắng. Tính cách thì ngược lại hoàn toàn rất thẳng thắng thiếu đi sự dịu dàng của người con gái. Nhưng điều đó làm cho ấy càng thêm nổi bật. Người con trai nào bắt gặp cũng sẽ thích vì nét dễ thương đó. Nói thật lần đầu tôi gặp ấy cũng đã phải nhìn theo (con trai mà lị) vì ấy đi học trễ. Ấy lại vào cùng nhóm với tôi. Trong suốt tiết học đó chúng tôi đã nói chuyện rất vui .

Kể từ đó tôi ấy cùng 2 người bạn ưa đi chung với nhau. Tuy chỉ mới chơi chung với nhau chưa được bao lâu nhung tôi cảm thấy đây là những người bạn tốt. Cuối cùng chuyện gì đến rồi cũng đến, trong một lần đi sinh nhật của nguời bạn trong nhóm ấy đã nói thích tôi. Tôi đã bật cười vì cho rằng đây là lời nói đùa nhưng sự nghiêm túc của ấy đã làm tôi phải suy nghĩ.Đáng lí tôi nên vui mới phải vì có một cô bạn dễ thương nói thích mình. Nhưng khi đó tôi lại rất lo lắng. Tôi rất mong phải chi đây là lần đầu của mình. Sự thật thì vẫn là sự thật, lúc đó trong tôi đã không còn niềm tin vào cái gọi là tình yêu.

Tôi cũng thích ấy nhưng ở mức độ tình bạn. Trong một lần uống nước tôi đã bị nét dễ thương của ấy làm tim mình đập nhanh hơn. Tôi đã thử cho mình cơ hội lần nửa để tìm lại cái gọi là tình yêu. Tôi và ấy bắt đầu quen nhau. Chúng tôi cũng có những buổi hẹn hò như bao người khác nhưng tôi vẫn chưa thấy được tình yêu. Tôi cảm nhân được nó còn ở rất xa. Tôi và ấy quen nhau rồi chia tay, chia tay rồi lại quen nhau...Ấy là người rất tốt chưa có một ngừơi bạn nào tốt với tôi bằng ấy. Tôi giân bản thân mình lắm vì tôi luôn làm ấy buồn

Cuối cùng rồi cũng kết thúc tôi và ấy chia tay. Tôi không có gì bất ngờ vì lần nào chẳng vậy. Tôi bất ngờ là mình đã có tình cảm với ấy nhưng điều đó đã muộn màng. Ấy ra đi để lại cho tôi nhũng kí ức buồn vui Tôi đã quen với những lời hỏi thăm hằng ngày của ấy nhưng giờ mất đi cảm thấy thiếu đi điều gì đó. Ngay cả khi ngủ tôi lại bắt gặp ánh sáng mờ ảo phát ra từ những ngôi sao trên trần nhà mà ấy đã tặng tôi ngay ngày chia tay. Càng nhìn thấy nó tôi lại càng buồn và hình như đôi lúc tôi đã bắt gặp gương mặt buồn phiền của ấy như thầm trách tôi. Tôi đã định đem bỏ tất cả nhưng tôi đã không làm thế. Tôi sẽ hằng ngày nhìn nó mà răn đe bản thân "phải biết quý trọng nhũng gì mình đang có". Dù sao cũng cảm ơn ấy đã cho tôi biết được tình yêu vẫn tồn tại...

Nhật ký

Ngày...tháng...năm...

Người nào đã từng nói với ta yêu là khổ nhỉ....chỉ toàn là nước mắt và nỗi buồn thôi...

Nó chia tay với người bạn trai mà nó yêu thương nhất...anh đã nói với nó rằng "Chúng ta không hợp nhau...!!!"...đơn giản chỉ có vậy...nhưng nó biết anh đã thay đổi nhiều rồi, anh đã không còn giống như ngày xưa nữa...nó biết rằng "không hợp nhau" cũng chỉ là một cái cớ ...

Ấy vậy mà mặc kệ...nó vẫn gật đầu cái rụp...đơn giản vì nó cảm thấy mệt mỏi và chán chường...nó muốn tìm một lối thoát và chia tay là cách duy nhất...nhưng dẫu sao nó vẫn cảm thấy hụt hẫng và chới với...Đâu rồi nhỉ cái cảm giác thân thuộc hàng ngày, đâu rồi nhỉ những buổi tối gọi điện chuyện trò, những lời nói quan tâm, những cái nhìn âu yếm....mọi thứ dường như đã quá xa vời...nó phải bắt đầu tập làm quen với cái cảm giác trống rỗng khó chịu này...

Mọi ngày nó vẫn online chỉ để chat với anh, ấy vậy mà hôm nay nó online chả biết để làm gì...thời gian cứ thế trôi qua, nó vẫn online như thế nhưng thật chán chường...
- <Ding> Cho mình làm quen với bạn được không !!! Một tin nhắn YM xa lạ chợt đến với nó...
Nó phì cười rồi type lại : - Không !!!
- Mình không phải người xấu đâu !!!
Nó bật cười ha hả...một câu nói ngây ngô...tự nhiên nó cảm thấy lòng mình nhẹ hẳn...uhm đã lâu rồi nó không cười như thế này...nhìn cách nói chuyện...nó đoán hẳn là người này chỉ mới bắt đầu tập chat đây...uhm...thi quen cũng được...dẫu gì thì cũng là online cơ mà...

Vậy là nó quen anh từ dịp đó, anh là một sinh viên xa nhà, đang du học tại Mỹ, sau này khi đã thân hơn, nó mới biết rằng những lúc nhớ nhà, anh vẫn thường hay lên mạng để chat với gia đình, ít khi chat với người lạ....vậy mà trong một lần vô tình, trong lúc chờ đợi để gặp gia đình anh đã lang thang qua các room và vô tình trông thấy nick của nó : em_ghet_yeu...anh ấn tượng và thế là vào làm quen...

Nó tâm sự với anh ngày một nhiều, tất cả chỉ là bằng những dòng chữ...nhưng nó có cảm giác anh hiểu nó nhiều hơn từ những dòng chữ ấy...có một lần, tình cờ trông thấy người âý đang đi cùng với người yêu, nó cảm thấy tủi thân....chạy ào về nhà, bật YM lên và chat với anh...vừa khóc nó vừa chat....nó kể rất nhiều về chuyện tình cảm của nó, về những đau khổ, thất vọng mà nó phải chiu đựng...nó type rất nhiều....rất nhiều....cuối buổi đó, nó bất ngờ nhận được một tin nhắn của anh..."Hãy khóc cho thật nhiều đi rồi cho anh cùng chia sẻ nỗi đau ấy...đừng giữ lại một mình nghen !!!" Nó bật khóc....

Thời gian trôi qua, anh giờ đây đã là một người tri kỷ của nó...mọi chuyện nó đều tâm sự với anh...anh nhẹ nhàng nhưng rất hiểu nó...không có ngày T7 và CN nào mà nó không nói chuyện với anh...rồi anh nói anh chuẩn bị về thăm nhà, trong tháng 7 này và nhất định sẽ ghé qua chỗ nó...nó mừng lắm bảo rằng : Anh về đây, em sẽ dẫn anh đi ăn kem Tràng Tiền !!! Tuyệt lắm..."....

Tháng 7 rồi tháng 8 trôi qua mà nó vẫn chưa thấy anh ghé lại...vào YM cũng không thấy anh online, gởi tin nhắn không thấy anh hồi âm lại....nó cảm thấy mất dần hi vọng...rồi bỗng đùng một cái, tháng 10 anh xuất hiện với dòng tin nhắn cụt ngủn "Xin lỗi em, anh không thể về nước như dự kiến được, anh phải ở lại trường để làm thêm một số việc....và anh chắc cũng không thể về VN nữa vì gia đình anh đã di cư sang đây !!!"...Một lần nữa nó lại bật khóc....

Tháng 12 đến rồi, nhanh thật....cái giá rét của gió mùa Đông Bắc khiến con người ta phải ngại ngùng bước ra cửa...trời lạnh kéo theo những đợt mưa phùn làm không khí càng thêm lạnh lẻo...nó ngồi đó, không muốn ra ngoài, cũng chả muốn online...đơn giản vì nó cảm thấy chán chường và hụt hẫng và cô đơn....
<King Kong> Tiếng chuông cửa kêu vang....
Nó uể oải bước ra mở cửa, thậm chí nó còn không muốn ra mở cửa nữa kia....nhưng rồi khi cánh cổng được kéo ra...nó bỗng giật mình....anh đang đứng trước mặt nó tự bao giờ với một đóa hồng đỏ thắm còn vương ít giọt sương của buổi sớm...
- Anh đã quyết định về Việt Nam làm việc !!! Hơn nữa sẽ là làm việc tại Hà Nội này...
Nó vẫn không tin vào chính tai mình...mọi việc đến với nó thật quá bất ngờ....
- Kìa ! Cho anh vào đi chứ, anh không thể nào quen được với cái rét của Hà Nội này....
Nó phì cười....vẫn là câu nói ngây ngô của anh giống như thuở nào...anh nắm tay nó cùng bước lên bậc thềm cửa...nó cảm giác mùa đông năm nay dần ấm lại....

Người nào đã từng nói với ta yêu là khổ nhỉ....chỉ toàn là nước mắt và nỗi buồn thôi...

...Hình như đâu phải lúc nào cũng thế....

Điều ước nhỏ nhoi

Có người nói rằng trên đời này có 3 điều quý giá nhất đó là : có 1 người nào đó để yêu thương, có một việc gì đó để làm và có 1 điều gì đó để hi vọng. Cô bé ấy đã từng có cả 3 điều đó, đã từng được cảm thấy thế nào là niềm hạnh phúc và rồi cũng đã từng được nếm trải nỗi đắng cay. Con người ta sống trên đời chẳng thể nói trước được bất cứ điều gì cả.

Cái tết năm đó, cái Tết đáng nhớ đó đã đánh dấu 1 bước thay đổi trong cuộc sống của cô bé, cô bé đã vô tình gặp lại người bạn từ ngày xưa của mình sau 5 năm xa cách. Một cảm giác khó tả trào dâng và 1 nỗi niềm buồn vô hạn chợt ập đến. Cô cũng chẳng hiểu vì sao cô lại buồn nữa mà lẽ ra thì cô phải vui mới đúng. 2 người gặp lại nhau sau 1 khoảng thời gian lâu như vậy, họ đã nói chuyện với nhau nhiều lắm, nói về những con đường mà họ đã đi qua, về những người mà họ đã gặp, về những khó khăn trở ngại mà họ đã phải vượt qua và cậu bé ấy đã cho cô bé thấy được 1 mặt khác của cuộc sống, cho cô bé thấy được rằng cuộc sống này ko chỉ có màu hồng. Cô bé nhìn cậu bé và tự nhủ lòng mình rằng mình phải có trách nhiệm với cậu ây, phải đưa cậu ấy trở lại là con người ngày xưa của cậu ấy. Bản chất cậu bé là 1 người rất thông minh và tốt bụng nhưng cái gì đã đưa đẩy cậu vào con đường lầm lối này???

Sau buổi gặp ấy, cô bé đã suy nghĩ nhiều lắm và 1 điều lạ là lúc nào cô cũng cảm thấy buồn, thực sự là rất buồn, có lẽ đây là linh cảm, là 1 lời báo trước cho cô. Đến khi xuống trường, cô bé đã đến chỗ cậu bé rất nhiều lần và tự bản thân mình chứng kiến cuộc sống thực tại của cậu bé, cô bé hiểu rằng để đưa cậu ấy bước đi đúng hướng quả thật là rất khó khăn. Cậu bé đã hứa với cô bé rất nhiều lần rằng cậu sẽ thay đổi, cậu sẽ thay đổi vì cô bé. Cô bé đã hi vọng, đã chờ đợi, đã cho cậu bé rất nhiều cơ hội mà cuối cùng thì hoàn cảnh đã chiến thắng và cô bé đã thua, thua trắng tay. Cậu bé bước trở lại cuộc đời cô bé nhẹ nhàng bao nhiêu thì khi cậu bé ra đi đã để lại trong lòng cô bé 1 vết thương tưởng chừng như ko hàn gắn nổi. NGười ta nói rắng sống trên đời này ai chẳng có 1 lần vấp ngã, cô bé đã vấp và đã ngã, ngã đau là đằng khác. Nỗi đau ấy đã đi theo và dai dẳng mãi suốt 2 năm trời. Cô đã buông xuôi tất cả, đã để mặc cho cuộc sống cứ tự nó trôi đi, và cô cảm thấy có lẽ cô đã ở tận dưới chân dốc mất rồi. Người bạn thân của cô đã từng nói" mày đã trượt dài rồi đấy nhưng như thế đã đủ chưa??? Hãy đưa tay đây , tao sẽ kéo mày lên". Cô bé đã cười nhạt mà rằng"mày kéo tao lên hay tao lôi mày xuống".

Cuộc sống là thế, những tưởng mình sẽ làm cho 1 người thay đổi, những tưởng mình sẽ tìm lại được 1 con người mà mình yêu quý, vậy mà cuối cùng nhìn xem, người thay đổi chính là bản thân mình chứ ai, mà lại thay đổi theo chiều hướng tiêu cực nữa chứ. Cô bé đã đánh mất chính bản thân mình, từ 1 người con gái lúc nào cũng vô tư cười đùa vui vẻ, cô đã trở thành 1 cái bóng, 1 cái bóng lúc nào cũng u uất, trầm tư. Lỗi tại ai đây???

2 năm có đủ dài để quên đi 1 người ko???Có đủ dài để hàn gắn 1 vết thương ko??? Bây giờ nghĩ lại cô bé ko cảm thấy đau nữa mà chỉ cảm thấy buồn, 1 nỗi buồn có lẽ sẽ ko bao giờ chấm dứt.

Giờ đây , mỗi bước đi trên đường đời xuôi ngược cô đều nghĩ về cậu bé. Và cô tin rằng một ngày nào đó họ sẽ gặp lại nhau.

Trịnh Công Sơn đã từng nói:" sống trên đời cần có một tấm lòng, để làm gì em biết ko??? Để gió cuốn đI

Gío đã về hay chỉ là thoáng qua đây

Rồi 1 ngày, gió lại ùa về, vẫn ấm áp nhẹ nhàng như ngày xưa, nhưng hình như không còn thuộc về cây nữa? Gió trở nên xa xôi quá! Cây mỉm cười với gió, cây muốn cảm ơn, muốn gió biết cây đã trưởng thành.

Một ngày xa xôi nào đó được chia ở thì quá khứ, gió đã luôn bên cây, xua đi cái nóng bức của mùa hè, cái giá lạnh mùa đông. Gió ru cây ngủ, nhẹ nhàng an ủi dỗ dành mỗi khi cây buồn, mang đến niềm vui và biết bao cái mới lạ của cuộc sống. Gió cuốn đi những cái lo toan, cuốn đi nỗi buồn và những giọt nước mắt của cây. Gió mang đến sự ấm áp mà cây chưa từng được sở hữu…

Rồi không biết từ bao giờ, gió hiện hữu như 1 phần cuộc sống của cây…

Cây sung sướng đón gió mỗi khi bình minh đến, cây dang tay ôm gió vào lòng, để gió mãi là của riêng cây. Cây hạnh phúc biết chừng nào khi có gió bên cạnh, và hình như gió cũng vậy…
Mãi đến 1 ngày, có lẽ cây đã quên mất sự hiện hữu của gió, có quá nhiều thứ mới lạ xung quanh, cây tham lam tìm kiếm những niềm vui mới, ích kỉ bỏ mặc gió 1 mình. Dù thế nào thì gió vẫn thổi mà, gió vẫn sẽ bên cây mỗi khi cây mệt mỏi, gió sẽ lại ve vuốt ân cần, gió sẽ mãi là 1 điểm tựa bình yên…

Rồi 1 ngày, bất chợt mệt mỏi giữa những thứ xô bồ mà cây từng cho là mới lạ, cây đứng đó, chờ đợi gió đến an ủi vỗ về như gió đã từng làm. Cây phát hiện ra, gió không còn là của riêng cây. Cây đã khóc, những giọt nước mắt đau buồn và hối hận, không như những giọt nước mắt cây đã từng khóc chỉ để gió vỗ về…

Cây ghét gió đến bên cây âm thầm rồi cũng âm thầm ra đi…

Gió ra đi để lại 1 khoảng trống vô hồn và không thể nào lấp đầy lại được…

Thời gian trôi qua, cây vẫn sống, nhưng hình như cuộc sống đó buồn tẻ và thiếu đi nhiều màu sắc cần thiết…

Cây đã trưởng thành, nhờ sự ra đi của gió, cây biết quý trọng những thứ mình đang có, cây đã thôi ích kỉ và đang học cách tự mình đương đầu với cuộc sống, cây biết cách cho đi nhưng không phải để nhận lại. Có lẽ gió đã đúng khi rời xa cây, nếu không, chắc cây sẽ mãi ích kỉ khi gió còn bên cạnh…

Giờ đây, hình như cây đã quen với cuộc sống lặng lẽ và yên bình đó. Cây đã thôi chờ đợi gió. Cây cầu chúc ở 1 nơi xa xôi nào đó, gió tìm thấy 1 thứ khác để… yêu và cũng yêu gió thật nhiều.

Rồi 1 ngày, gió lại ùa về, vẫn ấm áp nhẹ nhàng như ngày xưa, nhưng hình như không còn thuộc về cây nữa? Gió trở nên xa xôi quá! Cây mỉm cười với gió, cây muốn cảm ơn, muốn gió biết cây đã trưởng thành. Cây chờ gió nói với cây, bất cứ thứ gì, để cây biết rằng gió vẫn còn đâu đó quanh đây…

Anh và gió, gió và anh! Là anh hay là gió, thì cũng đã một lần rời xa em, nhưng rồi anh lại trở về...

Tớ học cách quên

........Lâu òi hình như tớ ko cười thật zui zẻ!
........Lâu òi tớ lun cười 1 nụ cười xã giao nụ cười ko có hồn!......
........Lâu òi tớ ko còn là tớ!
........& cũng lâu òi cậu chẳng để ý tới cảm xúc của tớ!.......

..........Cậu đâu còn bít những lúc tớ bùn!
..........Cậu cũng đâu còn bít những lúc tớ khóc!
........Cậu đâu cần bít lúc tớ bùn,tớ jận?......
.........Cậu đã ko còn nghĩ tới tớ....."tớ nghĩ zậy!".......
........Cậu bận những thú zui,bận zới bạn của cậu!.....
........Cậu bỏ wên tớ.......
.........Cậu wên lời cậu hứa!.........

Cậu ko còn năn nỉ tớ!
Cậu cũng ko còn đưa tớ zề!
Cậu cũng chẳng có thời jan nói chiện zới tớ!
Cậu cũng ko còn bít tớ nghĩ jì!
............
& cũng lâu òi cậu wên chữ "sorry!".......
Cậu wên như thể cậu chưa từng bít tới!.........
.............................

Cậu có bít đâu lúc này tớ bùn?..........
Cậu có bít đâu lúc này tớ thất zọng ?..........
Cậu có bít đâu lúc này tớ rất mệt mỏi & chán nản?........
Cậu có bít đâu tâm trạng của tớ lúc này?............
Cậu có bít đâu..........
.............
Uh cậu đâu có bít..........

Vì cậu đâu còn wan tâm tới tớ,đâu còn cần bít tớ nghĩ jì.........Những người bình thường cũng nhận ra tớ bùn tớ ko zui nhưng cậu thì ko........

Nếu như có 1 ngày ra đi.......
Nếu như.....tớ nói nếu như thôi nhé!.....
Đừng bao jờ way lại..........
Tớ jông cậu!.........
Tớ sẽ ko bao jờ tha thứ đâu!...........
........Jì lúc đó tớ hận cậu!Tớ căm ghét cậu..........

Uh cậu đã wên!...........
Cậu wên lời cậu hứa!.......
Câu wên những chiện đã wa!........
Cậu wên những jì đã có!........
.......& cậu wên cả tớ!..........

Tớ sẽ học cách wen zới tính cách mới của cậu!
Tờ cũng sẽ ko trách ko hờn chi nữa!
Học cách chấp nhận!
Học cách wên như cậu đã wên..........
................

........Bởi jì tớ bít cậu ko là cậu nữa..........
Bởi tớ bít cậu ko còn wan tâm wá tới tớ nữa!.........
Bởi tớ bít cậu thix tự do .......
................
...........& bởi jì tớ ko còn cảm xúc để hờn jận nữa.......
........Wen wá òi!Jờ chỉ học cách chấp nhận & thix nghi thôi!.........

.......................
Tớ mệt òi!
Uh tớ sẽ học cách chấp nhận ,thix nghi!
Học cách sống jì mình!.....
Học cách iu thương mình hơn........
.................& học cách wên như cậu đã wên...............

1 nụ hôn, 2 năm dài,3 lần khóc,4 lần anh đã thăm mộ em!!

Em, người yêu dấu!

Giờ đây chắc có lẽ nơi thiên đàng ấy em đã được bình yên rồi phải kô em? đã 2 năm dài từ ngày em rời khỏi anh và trần thế.Trong một vụ tai nạn đã cướp mất đi mạng sống của em trong cuộc đời anh rồi, anh đau đớn trong lòng, mỗi khi đến sinh nhật hay noel anh thường ra mộ em để thăm viếng và tặng bông nhưng kô biết em có nhận và thấy được kô? Anh nhớ 2 năm về trước cũng chính ngày noel đêm chúa ra đời thì một tai nạn đã dán xuống đời em và cướp đi mạng sống an bình của em đang hiện có. Anh căm ghét những người uống rựu lái xe!!! anh căm ghét họ lắm bởi chính vì họ mà 2 năm dài này anh đã kô còn nghe được tiếng em cười nói bên tai anh nữa

Anh còn nhớ ngày hôm ấy anh đã cùng em đi rước chúa hài đồng và anh đã lén hôn vào má em trong lúc em nguyện cầu để rồi đôi má ấy dần dần đỏ ửng lên vì cái giá lạnh hay vì thẹn thùng của một người thiếu nữ? sau khi cầu nguyện xong thì em đã nhéo anh một cái thật là đau nhưng anh vẫn thấy hạnh phúc vì đã làm được điều mình muốn. Thế mà anh vẫn còn tham lam, còn muốn được thật sự hôn lên đôi môi ấy của em, nhưng em không chịu đã rượt anh mà đòi đánhvì trong lúc kô chú ý nên đã bị một chiếc xe honda say xỉn đâm vào người và em đã té ra xa. Anh hoảng sợ trước vụ tai nạn khiếp đảm đó đã lo gọi xe cấp cứu nhưng anh kô thể đợi nó đến mà anh phải bồng em trên tay và chạy đến bệnh viện cấp cứu gần đó ngay lập tức. Em kô làm ra vẻ đau đớn mà em còn gượng cười để anh khỏi phải lo sợ !!!! em còn nói với anh một câu mà cho đến tận bây giờ anh kô thể nào quên được "Anh có biết không? em đã chờ nụ hôn đó lâu lắm rồi " và rồi vì cơn đau nên em đã ngất đi trên tay anh.Em bướng bỉnh lắm em biết kô? nếu em đã chờ nụ hôn ấy từ anh lâu rồi thì tại sao lại còn làm eo làm giáng kô chịu đứng im cho anh hôn mà lại phải rượt anh đánh để rồi phút giây nghiệt ngã lại đến với em!!!

Máu ở vết thương đầu của em đã nhỉu từng giọt, từng giọt, từng giọt...như những hạt nước mắt đắng cay của anh đã rơi từng hạt, từng hạt, từng hạt.... chiếc áo trắng học sinh của anh đã được nhuộm đầy máu của em khi anh lật đật bồng bế em vào bệnh viện nhưng đã quá muộn....bác sĩ nói em đã đến hồi không thể cứu vãn được nữa vì vết thương quá nặng và kô được cứu chữa kịp thời nên em đã ra đi mà kô một lời từ biệt.

Đếm đến thời gian này thì em đã ra đi được hai năm rồi em nhỉ? mỗi lần đến sinh nhật em vào ngày 28 tháng 5 anh luôn mang hoa và bánh sinh nhật đến phần mộ để tặng và ăn cùng em dẫu biết rằng em ăn kô được. Mỗi khi đông lạnh về,noel tới anh cũng đến nơi mộ phần của em để thắp nhang, để khóc tiếc thương và tâm tình cùng em để em biết rằng nơi trần thế này còn có một người vẫn hoài thương đến em.

kí ức năm thứ 2 em rời xa anh

Nếu điểm xuất phát tình yêu của bạn là Yahoo? Audition? B0om? và tất tật những trò chơi liên wan đến internet.. thì bạn nghĩ sao?
Nếu bạn yêu một người mà bạn chỉ gặp wa những lần bạn online ,k hề biết mặt, chưa hề tiếp xúc ,và tất cả về người ấy đều mơ hồ..bạn có nghĩ đó là tình yêu ?

Tình yêu online rồi cũng sẽ offline , tất cả ngay khi bắt đầu đã là kết thúc .

Đúng thế, online là ảo, tất cả đều là ảo ảnh, ảo ảnh rồi sẽ tan biến...

Quay trở về thực tại, cái mà bạn nhận được chỉ còn là nỗi bùn k thể nói thành lời,nước mắt rơi mãi mà k 1 ai có thể hiểu, bạn lại một mình...

Rồi sao nữa? sẽ thế nào nếu trở thành 1 chu' ''Vịt con online''.Ôi thật ngốc..Một chú vit. ngốc..

Và rồi còn biết bao nhiêu những cái k thể ngờ sẽ đến với bạn...Nhưng cuối cùng thì cũng chỉ còn lại nỗi cô đơn vô cùng khj nhận ra bản thân mình k còn ai để yêu thương, k còn có nơi nào để đến..cảm giác bị bỏ rơi thật khủng khiếp và tàn nhẫn, phải không?

Trên đời nài không có gì là mãi mãi, những thứ tồn tại và cả những thứ không tồn tại đều như thế.

Bạn đừng bao giờ quá hi vọng vào những thứ mà bạn k thể nắm bắt được, vào những cái k thuộc về mình,vì nếu không bạn sẽ mất đi nhiều hơn những gì mà bạn nhận được..

Tuỳ với từng người, có lẽ bạn nghĩ khác tôi, và nếu bạn có 1 tình yêu như thế thì đó thực sự là một hạnh phúc. Hãy trân trọng noá...

Tình online là ảo. Nỗi đau nó gây ra là thật.

Nhưng tình yêu online cũng chỉ là online mà thui.........